Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich kann hier nicht nur Schönes schreiben. Das gibt mein Leben so nicht her.

Beschreiben Sie dieses Ei in einem Wort?

Diese Woche werden Sie und Ihre Familie Gesundheit und Wohlstand erfahren. Schreiben Sie "Amen" und beanspruchen Sie es.

Laut einem aktuellen Urteil des Bundesgerichtshofs (BGH) dürfen Internetanbieter ihren Nutzern nicht vorschreiben, welche Geräte sie zur Nutzung ihres Tarifs verwenden dürfen. Allgemeine Geschäftsbedingungen (AGB), die beispielsweise die Nutzung durch bestimmte Router ausschließen, sind demnach unwirksam.

Bei Klausuren gibt es nur 2 Arten von Studenten: 1) "Fuck, nur noch 35 Minuten! Ich muss schneller schreiben!" 2) "Wenn ich jetzt abgebe, bekomme ich noch den Bus... Der wäre auch nicht so voll... Ja, gute Idee!"

Einige Menschen sollten wirklich ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Zweck. Sie nennen es "ihre Wahrheit". Alle anderen nennen es Fantasie mit ausgeprägtem Realitätsverlust.

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Bisschen verrückt, dass Absagen für Praktika Bewerbungen/Werk- studenten Jobs anscheinend kein Ding mehr sind. Manche schreiben sogar "Wenn sie acht Wochen nichts von uns hören sind sie nicht genommen worden".

Wie Männer ihre Ehefrauen beschreiben: Als ich sie das erste Mal sah, wusste ich, dass sie die Richtige war. Wie Frauen ihre Ehemänner beschreiben: Als ich ihn zum ersten Mal sah, dachte ich: "Was für ein Idiot", und dann ging es irgendwie so weiter.

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Job als Kurierfahrer (m/w/d) - Hallo ich interessiere mich für den Job als Kurier. Sie schreiben, dass sie Mindestlohn zahlen und das man sein eigenen PKW oder Roller nutzen muss. Was bieten Sie denn als Extras an? Gibt es Bonuszahlungen? Wie sieht es mit Trinkgeld aus? Hat man feste Touren oder ändern die sich täglich? Das wäre wichtig für mich zu wissen, Vielen Dank. Ich freu mich von Ihnen zu hören. - Ok du hast hier noch nicht eine Minute gearbeitet und fragst schon nach Bonuszahlung? Das ist wieder typisch. Du fährst von A nach B, lieferst ab, wir bezahlen den Tank und fertig. Route ist die, die der Chef dir morgens sagt. Das ist nicht so schwer! Überstunden werden bezahlt und du bekommst pünktlich dein Geld. Ende. Das ist alles. Nix work life gedudel. - Okaaay. Glauben sie wirklich, dass sich so jemand für den Job interessiert? Ist ja lächerlich.... - Du hast doch geschrieben oder nicht? Willst den Job jetzt haben oder was? - Nein, weil sie nicht abgeliefert haben. Verstehst, das war ein Kurier Joke :D - Blockiert

Ok letztes Angebot 180€. - Ohne hüllen. - Naja die Hüllen brauche ich ohne das Handy nicht, also nein tut mir leid. - ArschLoch.- - Lern erstmal schreiben. - Ja wenn ich es richtig geschrieben hätte könnten sie mich Anzeige du Schlaukopf.

Da die Kinder heutzutage alle zu blöd sind, um Wunschzettel zu schreiben, muss ich keine schweren Säcke mehr schleppen...

Hallo, schreiben Sie bitte ihre Adresse. MfG. - Keine Adresse bevor ein Kaufvertrag zustandegekommen ist. - Scammer.

"Achtung: Wenn Streit beginnt, beide sofort nackt ausziehen, ins Bett legen und dort weiter streitne. Man kann sich unmöglich nackt im Bett liegend genauso streiten wie angezogen in der Küche. Probiert es aus, ich freue mich schon auf die Dankschreiben!" Jan Josef Liefers - gibt Beziehungstipps

Ein Mann kommt mit schlimmem Husten in die Apotheke. Der Lehrling steht gerade an der Kasse. Der Mann bestellt Hustensaft, doch der Lehrling kann ihn einfach nirgendwo finden. In seiner Not verkauft er dem Mann eine große Packung Abführmittel und rät ihm, die ganze Flasche in einem Zug auszutrinken. Als der Kunde den Laden verlassen hat, kommt der Chef der Apotheke zum Lehrling - er hat die ganze Szene heimlich beobachtet. "Wie kommst du denn auf die Idee, dem Mann für seinen Husten unser stärkstes Abführmittel zu ver- schreiben?", fragt er empört. "Das Abführmittel kuriert doch den Husten nicht, du Idiot!" - "Das nicht", sagt der Lehrling und zeigt auf den Mann, der draußen mit verkniffenem Gesichtsausdruck auf einer Parkbank sitzt. "Aber jetzt traut er sich nicht mehr zu husten."

Okay, mein Chef hasst mich offensichtlich. Haben nächste Woche eine interne Weihnachtsfeier, alle dürfen sich ein Hotel nehmen, ich habe die weiteste Anreise und darf es nicht. Nice. Direkt mal Bewerbungen schreiben.

Mehrsprachige Prüfungen. NRW überlegt, Klassenarbeiten nicht mehr nur auf Deutsch schreiben zu lassen.

Meine ersten Erfahrungen mit fiktionaler Literatur habe ich übrigens beim Schreiben von Praktikumsberichten gemacht.

- Das sollte dich davon abhalten, dumme Sachen im Internet zu schreiben.

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