Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Kenn ihr das? - Dieses irgendwo zwischen "Ich brauche Zeit für mich." und "Warum schreibt mir keiner?"?

Wenn ich die Hausaufgabe 5 Minuten vor Schulbeginn von jemandem abschreibe.

Bevor du sprichst, lasse deine Worte durch drei Tore schreiten. Sind sie wahr? Sind sie notwendig? Sind sie freundlich?

Fenster zu oder Kissen aufs Gesicht - egal, nur fickt leise!!! Euer Geschrei nervt!

Sie via WhatsApp: "Ich hab mir ein paar Schuhe gekauft." - Ich zurück: "Paar schreibt man groß" - Sie wieder: "In diesem Fall nicht..."

Im Jahre (Jahr noch recherchieren) erfand (Schreibweise von Name nochmal googlen) die weltweit erste (nachprüfen!! – evtl. ChatGPT fragen?).

Dengt tran libe Mitglider. - Rechtschreibunk ist bei uns nicht so wichtik. Was zält ist die Mässätsch.

Es gibt Tage auf der Arbeit, da könnte ich mehrere Kollegen gleichzeitig boxen, anschreien und mit Dingen bewerfen. Doch dann erinnere ich mich wieder daran, dass ich eine Miete zu bezahlen habe und beruhige mich wieder.

Ist Ihnen der Preis zu hoch? - Nerv nicht. - Hä?! Sie schreiben mich an. Ich antworte human wie ein normaler Mensch und Sie fangen grundlos an mich zu beleidigen. Dürfte ich fragen, wo Ihr Problem liegt? - Ich hab ne 5 geschrieben in Physik 2

Alle schreien nach Fachkräften. Aber kaum jemand zahlt Fachkräfte auch wie Menschen, die ihr Leben im Griff haben sollen.

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Da schreit sie: "Wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Auf Tinder gibt es die Möglichkeit sich selbst mit einem Emoji zu beschreiben. Eine hatte da eine Sonnenblume drinnen. - Ich: "Du beschreibst dich als Sonnenblume. Hast du auch gerne Samen im Gesicht?" - Sie: blockiert

Wenn er dir schreibt: Guten Morgen, sorry ich bin gestern eingeschlafen, antworte einfach: Alles gut, ich bin gerade erst heimgekommen

Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.

Glaubte man den Beschreibungen bei Kleinanzeigen hat jedes verdammte Kind der Republik eine Tierhaarallergie, die sich genau dann manifestiert, wenn der Welpe nicht mehr ganz so süß ist und das erste mal Arbeit macht, ergo weg muss. „Schweren Herzens“. Ekelhaft ist sowas.

Wenn du aus Neugierde die Bewertungen einer Pizzeria liest, bei der du dein ganzes Leben lang Pizza bestellt hast, und die Leute dort schreiben, dass sie sie nicht einmal einem Hund geben würden.

Reite auf einem Einhorn zum Regenbogen. Tanze im Konfettiregen. Verlaufe dich ins Wunderland. Folge deinem Herzen. Streu Glitzer in die Welt. Lass Fantasie Realität werden und schreibe dein eigenes Märchen.

Wenn jemand in der Dating-App schreibt „Hobbys: Gemeinsam Kochen“, bin ich raus. Ich raste schon aus, wenn jemand eine Gurke anders schneidet als ich.

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