Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

"Warum bist du so ruhig?" - Weil ich innerlich schon am Schreien bin.

Welche dieser Karten beschreibt denn am ehesten dein heutiges Befinden? - Diddl ist zurück: endlich können Männer wieder ihre Gefühle ausdrücken

Schreibtisch zu verschenken - Hallo ist noch verfügbar? willhaben-Code: 1975195442 - Ja, ist noch verfügbar Willst du ihn? - Es tut mir leid, ich kann es nicht mitnehmen, weil ich kein Auto habe, deshalb habe ich Ihnen nicht geschrieben.

Es wird immer einen Stift geben, um die Zukunft zu schreiben. Aber es wird nie einen Radiergummi geben, um die Vergangenheit auszuradieren!

Das Wort "Schlampe" wurde ursprünglich verwendet, um eine Frau zu beschreiben, die ihr Zimmer nicht sauber hielt.

Wenn du "toxisches Verhalten" googelst und es perfekt dich beschreibt, statt sie.

To-do-Liste für heute: 1. Aufstehen. 2. Überleben + Schreikrampf. 3. Zurück ins Bett gehen.

Es stand so bei Chefkoch.de: Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist. " Rechtschreibung, so wichtig!

Lieber Gott, du sprichst nicht mit mir, du schreibst mit auch nicht, kein Brief, kein Fax, keine SMS und keine Mail! Nicht mal auf Whatsapp bist du! Habt ihr dort oben etwa kein Internet...?

Eine Frau hat über 3 Millionen im Lotto gewonnen und daraufhin ihrem Chef auf den Schreibtisch gesch***en. Wer von euch war das?

Wir schreiben Veggi-Wurst einfach mit Doppel-V!

Mein Kopf wenn ich das Wort beinhalten schreibe

Mein Kind hat gerade zum 50. Mal gefragt, warum der Himmel blau ist. Meine Antwort: „Das weiß ich nicht, frag Google.” Was ist eure beste „Genervt-aber- versuche-cool-zu-bleiben”-Antwort? Schreibt es in die Kommentare!

Es schreibt sich Karma, aber so spricht man es aus: ÄTSCH!!

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung" -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

Zwei Gärtner bei der Arbeit: Der eine buddelt das Loch und der eine macht das Loch wieder zu. Das machen die viele Stunden, bis ein Passant vorbei kommt und sie beobachtet. Der Passant schreitet ein und fragt ganz entsetzt: "Also ich kapiere es nicht. Warum machst du das Loch auf und du zu?" Da antwortet ein Gärtner: "Tja der Kollege, der den Baum pflanzt, ist heute krank."

Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!" Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig sonst sind wir unseren Job los."

Mama ist die Babysitterin ein Engel? Sie ist nackt und schreit "Gott, ich komme!" und Papa hält sie von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

"Myrrhe" ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

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