Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (287)

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop. Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder." Die Freunde des Vaters fragten: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es anders formuliert..... Sie sagte: "Papa, das ist Murat , mein neuer Freund."

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will. Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne. "Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin." Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt. Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?" Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?" "Nö!" "Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen. Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T Okay, ich verstehe....

Dass die Biogurken eingeschweißt neben den unverpackten, "bösen" Gurken liegen, beschreibt mein Bild von dieser Welt nahezu perfekt.

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft. "Was ist hier los?", ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!" Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

„Die Rechnung der Tochter und die Gegenrechnung der Mutter“ Eines Abends, als die Mutter gerade das Abendessen kochte, kam ihre elfjährige Tochter in die Küche, mit einem Zettel in der Hand. Sie überreichte ihrer Mutter den Zettel mit einem seltsamen, amtlich anmutenden Gesichtsausdruck, die sich daraufhin die Hände an ihrer Schürze abwischte, den Zettel entgegennahm und zu lesen begann: „Liebe Mama: Für das Jäten des Blumenbeetes: 2 Euro Für das Aufräumen meines Zimmers: 8 Euro Weil ich Milch holen gegangen bin: 1 Euro Weil ich drei Nachmittage auf meinen kleinen Bruder aufgepasst habe: 12 Euro Weil ich zwei Einser in der Schule geschrieben habe: 8 Euro Weil ich jeden Tag den Müll rausbringe: 3 Euro Insgesamt: 34 Euro. Ich bitte um baldige Auszahlung!“ Die Mutter blickte ihre Tochter sanft an. Es kamen ihr unzählige Erinnerungen ins Gedächtnis. Dann nahm sie einen Stift, und begann auf einen anderen Zettel zu schreiben: „Ich habe Dich neun Monate lang unter meinem Herzen getragen: 0 Euro Für alle durchwachten Nächte, die ich an Deinem Bett verbracht habe: 0 Euro Für das viele Im-Arm-halten und Trösten: 0 Euro Für das Trocknen Deiner Tränen: 0 Euro Für alles, was ich Dir Tag für Tag beigebracht habe: 0 Euro Für jedes Frühstück, Mittagessen, Abendessen, für alle Schulbrote und alles, was ich dir zubereitet habe: 0 Euro Für mein Leben, dessen Zeit ich Dir jeden Tag zur Verfügung stelle: 0 Euro Insgesamt: 0 Euro Gerne und mit Liebe und Güte geschenkt!“ Als sie fertig war, gab die Mutter mit einem Lächeln und ohne Worte den Zettel ihrer Tochter in die Hand. Das Kind las es und zwei große Tränen liefen aus ihren Augen. Dann drückte sie den Zettel an ihr Herz und schrieb im Anschluss auf ihre eigene Rechnung: MEHR ALS BEZAHLT.

Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" "Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja." Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." "Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Beine." "Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?" Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!" "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin krahaaaank, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke). Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH" - Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten. Fragt der eine den anderen: “Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?” Sagt der andere: “Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:„nehmen sie auch AOK-Karten?“ – darauf sie:“Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?“ Mann: „meine Vorhaut klappert!“ – die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen – sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:“Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!“, die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: „Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!“ – die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:“Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!“ – da sagt der Mann: „Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!“

Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibtnach oben ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen. "Und das soll helfen?" fragt Huber. "Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Evolution: Von den Bäumen herunterkommen, Motorsäge erfinden, Bäume absägen, Papier daraus machen, Buch über Umweltschutz schreiben.

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