Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (264)

Vorstellungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?" - "Am liebsten verbal, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet."

Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!!"

Die Tochter schaufelt begeistert Risotto in sich hinein. Plötzlich ein unterdrückter Schrei. Wir gucken alarmiert. Sie sagt mit Entsetzen in der Stimme: „Da war Gemüse dabei.“ „Ja, und?“ „Ich war nicht darauf vorbereitet!“

öffnet Facebook "Ich musste gestern wegen einer Rauchvergiftung fast ins Krankenhaus. Wieso schreiben die beim Dosenmais nicht drauf, dass man daraus kein Popcorn machen kann?!" schließt Facebook

"Du bekommst einen Brief, der dich maßlos erbittert? Beantworte ihn sofort. In der ersten Wut. Und das laß drei Tage liegen. Und dann schreib deine Antwort noch mal." - Kurt Tucholsky hat lange vor Erfindung des Internets verstanden, worauf es bei Mailinglisten ankommt.

Da ich ja immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meine, wie ich es tatsächlich schreibe, möchte ich hierzu in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht.

2018 ist, wenn man jemanden mit einem Mini-Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas, Touch -screen und Lithium-lonen-Akku ins Internet schreiben sieht, dass er nicht an Wissenschaft glaubt.

Wenn mich eine Mailanfrage nervt, schreibe ich in meiner Antwort "Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re" in die Betreffzeile und erfreue mich am Gedanken, wie der Adressat nun die ganzen Mails sucht, die vermein- tlich schon zwischen uns hin- und hergegangen sind.

Wir wollen das Auto der Frau verkaufen und suchen einen schönen Platz, um Fotos zu machen. Dabei kommen wir an einer JVA vorbei. Sie: "Lass uns doch die Fotos davor machen und in die Anzeige schreiben: 'umständehalber abzugeben' " Ich hab einfach die Richtige geheiratet.

Dieser komische Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine bloße Existenz infrage ste.

Leute, die "N8" schreiben, was macht ihr mit der ganzen Zeit, die ihr so spart?

Abitur, Studium und 38 Jahre Lebenserfahrung, aber die Anschaffungsliste für die erste Klasse lässt mich wimmernd im Schreibwarengeschäft zusammenbrechen.

Wenn ich LG unter Mails schreibe heißt das übrigens nicht "Liebe Grüße", sondern "Lass Gutsein".

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