Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Schlosser arbeiten in Millimetern. Schreiner arbeiten in Zentimetern. Maurer sind froh, wenn sie auf dem Grundstück bleiben.

Nordsee-Tourist: - zieht 3 Jack Wolfskin Jacken an - schreibt Testament - verabschiedet sich von Familie - erfriert beim Anblick des Meeres Norddeutscher: "Jo, büschn frisch."

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!" Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille. Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke...."

Das Baby kann jetzt klatschen. Und weil das eine sehr komplexe Angelegenheit ist, muss man das üben. Auch nachts um 2. Aber bitte mit Publikum, sonst muss das Baby weinen, weil es sonst ganz umsonst klatscht. Nachts um 2. Kann ja keiner wollen. Schreibe ein Buch über Babylogik.

Mein Arzt verschreibt mir viel Ruhe und schickt mich dann nach Hause zu meiner Frau. Genau mein Humor.

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie geben nicht zu, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Kind schreibt mir Nachricht: "Komme jetzt mit Freunden nach Hause. Bitte Hosen anziehen." (Ich finde ja, das Kind ist wirklich sehr wohlerzogen)

Eine Behörde fordert Belege an. Ich übersende sämtliche Belege via E-Mail. Nach Abschluss des Vorgangs erhalte ich die ausgedruckten Belege in einem Belegrückga- beschreiben zurück (!). Wie lost kann man sein?

Wisst ihr noch, früher, als man aufgewacht ist und direkt wusste: "Urgh, heute schreiben wir eine Mathe-Arbeit." Seid doch einfach froh, dass ihr heute keine Mathe-Arbeit schreiben müsst.

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich am besten einfach dazu!"

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung."

"Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!" Kann ich das dem Mann so schreiben?

An die Männer die gerne mehreren Frauen Schreiben: Überprüft vorher ob die Damen sich kennen.

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess. "Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau." "Ja und?", fragt der Richter ungeduldig. "Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: 'Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!'"

In der Schule: "Uff, die Rechtschreibprüfung hat mega viele Wörter rot unterstrichen. So viele Fehler..." In der Uni: "Fast alles rot unterstrichen. Nice, richtig akademisches Thema!"

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