Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

Wenn ich eins in der Uni gelernt habe, dann das: Schreibe nie die Überschrift der Vorlesung auf ein leeres Blatt, wenn du nicht sicher bist, ob du auch wirklich mitschreibst.

Griechischer Schreiber kurzer, lustiger Alltagsgeschichten: Anekdoteles.

Alles was ich mag ist entweder zu teuer, zu fettig oder schreibt mir nicht zurück.

Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund. - Sie schreibt an 10 seiner Freunde. Ergebnis: Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schläft er immernoch.

Meine Mutter auf WhatsApp: "Glückwunsch zur bestandenen Prüfung, Spätzchen. Wir sind alle so stolz auf dich. Küsschen." Mein Vater: "Mama sagt, neulich war irgendwas Gutes und ich soll dir schreiben. Weiter so."

2020 kurz zusammengefasst: Die Politik setzt auf den gesunden Menschenverstand einer Bevölkerung, die Sil- vester zu 50% mit y schreibt.

Vorteile mit einem Gamer zusammenzuwohnen: Ständig Pizza im Haus. Nachteil: Nachts um halb 3 schreit er seine internationalen Freunde auf gebrochenem Englisch an.

"Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?" "Was über den Bauch passt, wird auch angezogen."

"Beschreiben Sie sich in 3 Worten." "Sehr, sehr müde."

Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 44 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das erste Wort, welches das neue Jahr 2018 hört, ARSCHLOCH.

"Mama? Warum hat der Weihnachts- mann genau das Geschenkpapier benutzt, das bei dir neben dem Schreibtisch steht?" "Der Weihnachtsmann kauft das auch immer im dm. In der Nordpol-Filiale." Puh. Das war knapp.

Freundin von mir schreibt: "Komme dann so gegen halb 8 mit meinem Kumpel vorbei. Hätte Bock auf Sandwich." Und jetzt weiß ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll.

Das Gefühl, wenn dir jemand nach einem Treffen schreibt, dass er die Zeit genossen hat. Unbezahlbar.

Kennt ihr die Leute, die früher ihr Federmäppchen so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte? Das sind jetzt Veganer.

Fängt das kleine Mädchen (8-10 Jahre alt) neben mir in der Bahn an Hausaufgaben zu machen. Als sie fertig ist schreibt sie das Datum von gestern drauf.

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Liebe SMS-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.

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