Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Mein Freund hat statt 'wunderbar' soeben "na wunderbärchen!" gesagt. Ich sitze jetzt wie paralysiert an meinem Schreibtisch und überlege mir die weiteren Schritte.

Für wie lebensuntüchtig meine Freundin mich hält, erkenne ich daran, wie sie den Einkaufszettel schreibt: "Walnusskerne (sehen aus wie halbe Gehirne)"

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche: "Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

"Schreibt man dich mit oder ohne Ph?" "Mir egal." - Stefan (19), PH-Neutral.

Bier ansetzen. Merken, dass ein Insekt drin ist. Bier über Balkonbrüstung spucken. Geschrei von unten. Sich tot stellen. Vor Aufregung laut furzen.

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

Ich möchte mich hiermit bei den Firmen bedanken, die Absagen schreiben und einen nicht ignorieren.

Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?" Darauf der Gitarrist: "A-Dur!" Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?"

Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen. Zwei Sanitäter laufen herbei. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!"

Möchte, dass dereinst an meinem Grabstein ein Briefkasten ange- bracht wird. Da kann dann jeder schreiben, was ich unbedingt noch machen muss. Und ich bleib dann einfach liegen!

Die heutige Jugend weiß gar nicht, wie gut sie es hat. Wir mussten früher 4 mal auf die 9 drücken, um ein verdammtes kleines "z" zu schreiben!

Was mich im Rückblick an Pumuckl fasziniert: Ein selbständiger Schreiner, der gut davon leben kann, jede Woche einen Stuhl zu reparieren.

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