Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (192)

Eben mitgehört: Mutti: Jannik nicht rennen! Deine Schuhe sind offen! Pass auf! Jannik: rennt lachend weiter neein Mutti, entnervt: ..Ja dann renn. halt weiter und fall hin! kurze Stille, ein aufklatschen, dann lautes Kindergeschrei.

"Die meisten Menschen kennen mich nur als den Mann, der gerne riesige Portionen verdrückt. Dabei führe ich eigentlich einen erfolgreichen Handwerksbetrieb, in dem wir große Passagierflugzeuge komplett aus Holz zu bauen." - Jumbo Schreiner, Jumboschreiner

Kannst du bitte mit "Batman" unterschreiben?

Du musst mich an den Baumstamm fesseln und egal, wie ich auch schreie, du darfst mich nicht losbinden. Du und deine Diäten.

Patientin hat massive Verspannungen und knirscht. Sie erklärt, dass sie in der Firma jetzt für Social Media zuständig ist. Das stresst sie total. "Ich kann Ihnen eine Knirscherschiene machen." "Können Sie nicht meinem Chef schreiben, dass ich was anderes machen sollte?"

Die Fledermaus versteht nicht, warum ein unbekanntes Gerät in ihrem Bauch schreit

Ich: Warst du oben? Mann: Ja, hab nur kurz geguckt, ob deine Heizdecke im Bett auch an ist, nicht, dass du später frierst, Schatz. Pause Ich: Du warst in meinem Büro und hast die Schokolade auf meinem Schreibtisch gegessen, oder? Er: Dazu möchte ich mich nicht äußern.

"Haben Sie schon versucht, es von der Schreibtischkante auf den Boden zu schieben?"

Einbrecher werden von "Opfer" vergewaltigt Zwei professionelle Einbrecher sind in Florida in ein Haus eingebrochen. Sie haben sich das falsche Haus ausgesucht, denn der Besitzer ist ein berüchtigter homosexueller Vergewaltiger. Er fesselte die zwei Einbrecher und vergewaltige sie fünf Tage lang. Ein Nachbar hörte die Schreie und das Weinen der Männer und rief die Polizei. Die Diebe haben bleibende psychische und emotionale Schäden erlitten.

Frage den Sohn in Englisch ab: "Was heißt 'tower'?" "Turm." "Super. Wie schreibt man es?" "T-U-R-M."

Wenn man unter jedes vegane Rezept schreibt: Ich hab Hackfleisch rangemacht, dann wars lecker!

Mama schreibt...

H-E-R-Z-I-N-F-A-R-K-T-!!! Sie müssen den Antrag auf Sterbehilfe noch unterschreiben.

Ich bin erwachsen! Niemand schreibt mir etwas vor! Mein Wecker:

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

Gefundener Rechtschreibfehler - Verlorene Diskussion

Alter, schreibt doch einfach drauf wie viel Kalorien in der ganzen verdammten Packung stecken und nicht eure schöngerechneten Kinderportionen von denen kein Mensch satt wird.

Wenn ich Bücher über mein Leben schreiben würde...

Schreibschlampe

Witz des Tages «Ist mein Sohn nicht ausserordentlich begabt?», fragt die Mutter den Lehrer. «Er hat immer so originelle Ideen.» «Da ha- ben Sie recht», sagt der Lehrer, «beson- ders bei der Rechtschreibung.»

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