Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (185)

Dieser Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine Existenz infrage stellst.

Wenn der Lehrer "Ruhe!" schreit und du aber noch deine Story zuende erzählen musst.

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

Elon Musk, der Twitter für 41 Milliarden Euro gekauft hat. Leute, die kein Twitter haben. Leute, die jetzt ich habs kostenlos heruntergeladen schreiben.

Eine Blondine ist in einem Auffahrunfall verwickelt. Der Fahrer des Wagens vor ihr schreit sie an: "Sie blöde Pute, haben Sie jemals eine Fahrprüfung gemacht?" Die Blondine brüllt zurück: "Ja und bestimmt häufiger als sie!"

Gamer Logik: 1. Je stärker du den Knopf drückst, desto stärker ist die Attacke. 2. Bildschirm anschreien oder drohen hilft immer. 3. Man selbst ist nie Schuld am Tod. 4. Wenn man im Ladebildschirm Tasten drückt lädt er schneller. 5. Controller mit bewegen = bessere Leistung

Menschen auf Dating- Apps und Sozialen Medien anschreiben. Fremde in Handyspielen anbaggern.

Ich habe das Wohnzimmer geputzt. Ich wollte noch schnell einen Luftballon wegräumen. Er ist geplatzt. Er war mit Konfetti und Glitzer gefüllt. Und genau das beschreibt mein Leben als Erwachsene eigentlich ziemlich gut.

Wir schreiben das Jahr 2027... ...und du kannst dein Elektroauto 30 Tage lang nicht starten, weil du etwas "Anstössiges" auf Fb gepostet hast. Demnächst erhältlich!

Ich lösche meinen Browserverlauf Was andere denken: Die hat doch heimlich Pornos geguckt. Was ich denke: Hoffentlich findet niemand heraus, dass ich gegoogelt habe, wie man "interessant" schreibt.

Habe mir einen Stift gekauft, der sogar Unterwasser schreiben kann. Aber andere Wörter kann man auch schreiben.

Normaler Arzt: "Sie sind leicht erkältet. Ich schreibe, sie lieber die restliche Woche krank." Zahnarzt: "So, ich habe Ihnen 7 Spritzen reingejagt, 2 Zähne gezogen und eine Zahnwurzelbehandlung gemacht. Sie können dann jetzt wieder zur Arbeit."

Frau steigt vor mir mit ihrem kleinen Jungen in den Zug und fragt ihn leise: "Hier sind viele Erwachsene, also darfst du was nicht?" Der Junge: "Spaß haben." Besser kann ich Erwachsensein auch nicht beschreiben.

Ich nenn Baerbock jetzt einfach Kanzlerin. Mir doch scheißegal. Was will Olaf schon machen? Mir in zwei Monaten ein dezent unhöfliches Fax schreiben?

Highlight des Tages: Ich rufe einen Bewerber an, um ihm die Stelle bei uns anzubieten. Er „Einen Moment bitte, Frau Recht_Nett…“ Ich höre wie er das Handy weglegt, laut „JUHU“ schreit, Handy wieder nimmt und dann „Das freut mich, vielen Dank“, sagt.

Werbung "Dein Schwarm heißt Anna und steht schon seit Jahren heimlich auf dich!" - Simon hat den Test in der Beschreibung gemacht und herausgefunden wer sein Schwarm ist

Wie ich noch einmal auf meinen vollen Schreibtisch schaue, bevor ich mir für drei Wochen einen Krankenschein nehme

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