Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (174)

Wenn du nicht einmal 1.000 richtig schreiben kannst aber dich für die Herrenrasse hältst.

Die reichsten 10 Prozent in Deutschland verbrauchen so viel Energie wie die ärmsten 40 Prozent. Würden sie sich "wie durchschnittlich wohlhabende Bürger" verhalten, schreibt die SZ, könnten sie 26 Prozent des Energiebedarfs der deutschen Privathaushalte einsparen.

Sag mal, Schatz, wer schreibt dir um diese Zeit noch eine WhatsApp?! Mein Mann... Er sagt, es könne heute später werden, weil er noch mit dir im Kino sei...

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheissen und saufen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Eine Pflegekraft, die versucht, den Dienstplan für den nächsten Monat zu schreiben.

Ein Argentinier, ein Türke und ein Deutscher stehen vor einem Drogenbaron. Da sagt der Drogenbaron: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit. Der Türke: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück! Dann der Deutsche. Der Drogenbaron sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei." "Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!" "O. K." sagt der Drogenbaron, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!" "Und dein zweiter Wunsch?" "Binde mir den Türken auf den Rücken!"

Kleb dich nicht fest!!! Lerne lesen und schreiben! Ach ja und gehe arbeiten!

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Wenn du sie aufforderst dir ein se*xy Bildchen zu schicken, und sie "OK" schreibt.

Ich hasse es, wenn Leute mir schreiben "ruf mich an". Ich ruf die Leute dann an, und wenn sie sich melden, brüll ich "schreib mir", und leg wieder auf.

Am besten schreibst du: Kampfflugzeug, leichte Gebrauchsspuren, Gartenfund, Startpreis 1 Euro.

Stadtkind: "Ireffen wir uns nachher auf 1-2 Bier?" Dorfkind antwortet: "Klar... aber 12 schreibt man eigentlich ohne Bindestrich."

Schau hin, mein weißer Bruder... Dort drüben ist Deutschland, da wohnen die ganzen komischen Bleichgesichter "die keine Zigeunerschnitzel mehr essen und die Mohrenköpfe abgeschafft haben... Auch die Bücher, die uns bekannt gemacht haben sind nun tabu... Sie trinken auch keinen Russen mehr im Biergarten, weil der jetzt Krieg führt.... Und sie wissen auch nicht mehr, ob sie Männer oder Frauen sind und wie sie das schreiben sollen.... Komm, lass uns weiter reiten...

Seit der Rechtschreibreform ist Holgers Aphrodisiakum nicht mehr dasselbe.

Heute habe ich gelernt, dass ein Faultierweibchen, um ein Männchen zu finden, auf den höchsten Baum klettert und schreit, bis das Männchen sie findet. Ich habe nur eine Frage: Warum machen die Leute alles so kompliziert?

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

"SCHREIBT MAN SO, WIE MAN ES SPRICHT." - Kein Franzose. Jemals.

Wer glaubt, dass andere Schuld sind, an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen!

Wir wollen ein Update für die App veröffentlichen. Was schreiben wir rein?

HABE MIR EINEN STIFT GEKAUFT DER SOGAR UNTERWASSER SCHREIBEN KANN. ABER ANDERE WORTER KANN MAN AUCH SCHREIBEN.

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