Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (116)

Whatsapp: Man schreibt immer weiter, weil keiner weiß, wie man die Konversation beenden soll. Instagram: Einfach auf das Herzchen drücken und fertig.

Du weißt, dass dir eine Person viel bedeutet, wenn du schon einmal deinen Schlafrythmus ruiniert hast, nur um mit dieser Person zu schreiben.

Wenn du ihm zuerst schreibst

Heimlich mit jemand anderem schreiben ist ebenfalls eine Art von Fremdgehen ....weil alles so beginnt!

Beschreibung: Verkaufe eine Nordmanntanne. Ich habe die Nordmanntanne heute gekauft aber meiner alten gefällt sie nicht (wie immer). Wer möchte, kann die alte auch gleich mitnehmen! Die alte ist 36, 167 und hat 59 kg, sie ist ganz hübsch anzusehen mehr aber auch nicht.

Therapeut: "Wenn Sie jemand verärgert, schreiben Sie es in einen Brief und verbrennen ihn." Ich: "Ok und was mache ich mit dem Brief?

"Wir schreiben das Jahr 2024, die Körper verändern sich, also sollten sich auch die Flugzeuge verändern - eine Frau appelliert an Fluggesellschaften für breitere Sitze

IM GEISTERHAUS Eine Person tritt ein. Entdeckt eine Leiche am Boden. An der Wand steht mit Blut geschrieben: "Ihr seit die nächsten!" Person stippt Finger in Blutlache Schreibt: "Ihr SEID...!" (Moral: Klugscheißer sind der wahre Horror!)

Schlafend möchte ich sterben, wie mein Großvater. Nicht schreiend, wie sein Beifahrer.

Stadtkind: treffen wir später auf 1-2 Bier? Dorfkind: zwölf schreibt man ohne Bindestrich

Frau im Fitnesscenter die mich anschreit weil ich sie anstarre./ Ich mit -4 Dioptrien lost wie ein Maulwurf.

Keinen eigenen Schreibtisch, sondern Hausaufgaben auf dem Küchentisch. Ich war dabei.

Wenn du denkst das du dir auf das Gestöhne deiner Nachbarin beim Sex einen runterholst und sich dann rausstellt es ist nur der Hilfeschrei deiner behinderten Schwester die aus ihrem Rollstuhl gefallen ist.

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn!

"Na, hast du aus dem heutigen Seminar auch soviel mitgenommen?" - "Ja, vier Kugelschreiber, drei Blöcke, 10 Packungen Bonbons und das Tablett mit Prosecco vom Empfang."

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht." Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Wenn in der Jobbeschreibung steht: Männer im Anzug, Frauen im Kostüm, dann wäre ich gerne eine Frau. Montags käme ich als Ritter, Dienstag als Pirat...

Ich bin inzwischen mit meinem Psychotherapeuten auf Facebook befreundet, was übrigens sehr praktisch ist, weil er mir nun prophylaktisch geeignete Medikamente auf Grundlage meiner aktuellen Status-Updates verschreiben kann...

Wenn du Jahre nach der Schulzeit das erste Mal wieder einen Stift zum Schreiben benutzt.

Wenn du anfängst, mit der Hand zu schreiben, nachdem du jahrelang am Computer getippt hast

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