Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Es stellte sich heraus, dass das Meer eine Robbe über die Kante meines Schreibtisches geworfen hatte.

"Hallo, ist da die Polizei?" - "Ja, bitte." - "Ich will den Briefträger anzeigen!" - "Warum?" - "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Meine Frau beschreibt die Duftkerze mit den Aromen von Zimt, Vanille und Apfel... für mich riecht sie nach verbranntem Nasenhaar.

Während die Mutter WC und Spülbeckenmodell auswählte, wurde sie von dem Geschrei "Mama, ich bin fertig" im Laden erschreckt...

Ohne angeben zu wollen, aber ich habe thelephatische Kräfte! Ich weiß zum Beispiel, dass einige von der Orthographie-Stasi jetzt direkt wieder denken: "Es schreibt sich "telepathische", du Idiot!"

Mein Musikgeschmack ist schwer zu beschreiben. Ich mag einfach alle Lieder, außer die, die ich nicht mag.

Bin ich die einzige die den Michellin-Mann schon immer komisch fand? - Mich schreibt man mit einem L, du Nutte.

Oma sagte immer: "Du darfst weinen und schreien. Du darfst auch ganz kurz zweifeln und dann gehst du da raus und holst dir, was du willst!"

Carl, der Doc hat mir Fiagra aufgeschrieben. - Oh man Dad, Viagra schreibt man mit V! - Er hat aber gesagt, es muss verschrieben werden, Carl... - Es ist sogar verschreibungspflichtig!

Die Fahrerkabine eines Lkw-Fahrers, der Kugelschreiber von Unternehmen mitnimmt, bei denen er mehr als 15 Minuten auf den Einlass warten muss.

"Dann eben so": Kane schreibt sich in Bachelor-Studiengang ein, um endlich an einen Titel zu kommen

Gebhardt, EDEKA, Wir suchen einen Mitarbeiter für unseren Getränkemarkt in Vollzeit (m/w/d/...usw. usf.) Du bist nicht komplett verpeilt? Du kannst eine Kiste Bier von einer Kiste Wasser unterscheiden? Du bist in der Lage, dir morgens eine Stulle zu schmieren? Du musst nicht beim kleinsten Kratzen im Hals eine Woche krank feiern? Du kannst die Uhr lesen und freundlich "Guten Tag" und "Auf Wiedersehen" sagen? Du musst nicht alle 3 Minuten eine WhatsApp schreiben oder Insta checken? Du beherrschst die Grundrechenarten und kannst dich in deutscher Sprache verständigen? Du kannst dir vorstellen 5x die Woche zu arbeiten ohne gleich an Burnout zu erkranken? Dann bewirb dich bei uns! Wir bieten Dir eine leistungsgerechte Entlohnung mit Urlaubs-/Weihnachtsbonus, 36 Tage Urlaub und das Wichtigste: Einen krisensicheren Job in einem Super-Team auf welches wir Stolz sind! Du hast Interesse? Dann sende uns deine Bewerbung an: Edeka Gebhardt, Georgstr. 3, 32756 Detmold, Telefon: 05231/6020690, Oder an: edeka-gebhardt@gmx.de

Anschreien hat nichts mit Erziehung zu tun - weder bei Kind, noch Hund. Hat leider auch noch nicht jeder verstanden.

Ich finde große Ärsche geil wie Sau! Aber Herr Newton, das können wir unmöglich so schreiben! - Dann schreibt: "Je größer die Masse, desto größer ist deren Anziehungskraft."

In der Kindergarten-WhatsApp-Gruppe hat ein Elternteil geschrieben, dass das Kind heute nicht kommt. Ein anderer schreibt: "Es ist Sonntag." War wohl ne harte Nacht. ☻

Wenn dein Date dir schreibt "Danke für den tollen Abend.. Endlich mal keine Verrückte. Wollen wir telefonieren?" - Und du nicht dran gehen kannst, weil du unter seinem Bett liegst.

So endet das SMS-Schreiben am Steuer

Schreibe die passenden Malaufgaben und rechne! In einer Obstschale sind viele Mandarinen. Nimm immer zwei Mandarinen.

Schreibe meinem Kumpel: Ich: " Wir brauchen heute Abend einen Grill!" Er: " Ich hab einen kleinen." Ich: " Ja, ich weiß, aber lass uns erstmal das Problem mit dem Grill klären."

Der Begriff "Talahon" beschreibt eine Gruppe von Jugendlichen mit bestimmten Eigenschaften. Man meint damit meist junge Männer im Alter zwischen 10 und 25 Jahren, die in der Öffentlichkeit rumhängen. "Talahon" bezieht sich auf Männer mit einem migrantischen Hintergrund.

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