Neue Bilder und Memes - Schrank - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

damit sie nachts nicht zum Kühlschrank geht und noch mehr frisst ...

Habe meine Frau einen Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, dass wir dieses Jahr dorthin in den Urlaub fahren, wo der Pfeil landet. Es geht im Sommer drei Wochen hinter den Kühlschrank.

Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge... Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank und PC vorbei, und jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit...

Ich mit 15, wie ich heimlich den Schnapsschrank meiner Eltern plündere. Meine Eltern, die mit Absicht nur den Fusel reingestellt haben, den keiner will.

Mein Bruder und ich, wenn wir überlegen, wie wir die Keksdose auf dem Kühlschrank komplett leer fressen können, ohne dass Mama was davon mitbekommt

Wenn man eine Küchenschrank-Tür schließt und dann etwas von innen gegen die Tür fallen hört, ist es das klassische Geräusch eines Problems einer anderen Person!

Himmel, bin ich vergesslich! Meine Brotdose liegt noch im Kühlschrank...

Wenn ich in den Kühlschrank schaue vs. Wenn meine Mutter mir zeigt was wir alles im Kühlschrank haben

Sie: Bestimmt denkt er wieder an andere Frauen. Er: Müssen Friseure eigentlich überdurchschnittlich viele stinkende Menschen ertragen, weil die sich nämlich denken, dass sie sich lieber nochmal die alten Klamotten anziehen und diese dann erst anschließend waschen, anstatt frische Klamotten aus dem Schrank direkt mit den abgeschnittenen juckenden Haaren zu besudeln und weil sich das Duschen vor dem Besuch nicht lohnt wenn man sich anschließend eh die Haare auswaschen möchte?

Wenn es an Silvester plötzlich 20 Grad hat und man jetzt die 10 Kisten Bier vom Balkon irgendwie mit den Raclettefessalien im Kühlschrank unterbringen muss.

Der Rotkohl den ich vor drei Jahren gekauft hab, immernoch haltbar, in der hintersten Kühlschrankecke. Der Rotkohl den ich heute gekauft hab.

Du hast Paletten, du hast einen Schrank.

Sei stark, genau wie dieser Küchenschrank.

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Jeder, der Ikea Schranktüren so einbauen kann, dass sie überall mit gleichem Abstand schließen ist für mich ausgebildeter Schreiner.

Wo ist der Hammer? Im Kühlschrank, wie alle pelzigen Dinge. OMG! Der muss sofort raus da! Öpö. Da bist du ja! Komm raus, mein kleiner. Das ist Butter.

"Mama, ich hab den Alkohol im Schrank mal probiert, der ist ja supergruselig." - Kobold? In diesem Haus gibt es keinen Alkohol. "Doch, diese schwarze Flasche da, ganz oben im Schrank." - Diese... Ach! Die schwarze... Ja! Ja, Alkohol ist echt gruselig. [Olivenöl.]

Es ist Im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es arı sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegein! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Und dann hast du einen Mitbewohner, der halbvolle Flaschen in den Kühlschrank stellt...

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