Neue Bilder und Memes - Schrank - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich philosophiere mit dem großen Kind über Tierethik und Veganismus, während das Mittlere hin und wieder mit Fragen wie "Warum kann ein Schrank eigentlich nicht laufen?" unterbricht und mir das Baby konstant "MAMAMAMAMAMA" ins Ohr brüllt. Dieser Altersabstand ist wild.

Ein Mann geht bei Lidl einkaufen und fragt einen Mitarbeiter: „Entschuldigung, wo finde ich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter zeigt auf das Regal: „Dort hinten.“ Der Mann nimmt eine Pizza und fragt: „Warum heißt die eigentlich Tiefkühlpizza?“ Der Mitarbeiter antwortet: „Weil sie tiefgekühlt ist.“ Der Mann nickt und sagt: „Ach so. Ich dachte, weil sie tief im Kühlschrank liegt.“

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

"Weil er schon am längsten von allen in der Firma ist": Seit 14 Jahren im Bürokühlschrank stehender Joghurt wird Abteilungsleiter

Bin ich zu stont oder ist der Schrank misstrauisch gegenüber dem Klo?

Eine Freundin räumt ihren Kleiderschrank auf. „Alles, was ich ein Jahr nicht getragen hab, kommt weg.“ Drei Stunden später: „Und?“ „Super.“ „Wie viel weg?“ „Nichts.“ „Warum?“ „Ich hab heute alles einmal angezogen.“

Was ist mit mir los? Mein Vater ist 53 und wurde heute betriebsbedingt gekündigt nach über 30 Jahren. Er ist entsprechend am Ende. Ich habe dann zu ihm gesagt er soll sich nicht so anstellen und mal lieber mein Zimmer aufräumen wenn er jz eh arbeitslos ist und Zeit hat. Ich glaube er hätte mir fast eine gelangt, er hat dann aber nichts gemacht und ist aus meinem Zimmer. Wieso bin ich eigentlich immer so ein mieser Wi*chser? Bin ich als Kind vom Schrank gefallen oder was.

Als du in den 80ern krank zu Hause geblieben bist und eine unbeschriftete VHS-Kassette im Kleiderschrank deiner Eltern gefunden hast.

Wie Mathe für mich klingt: Drei Pinguine sitzen im Bus. Der eine häkelt Marmelade, der andere hat wlan. Frage: wieviele Kartoffeln passen in einen Dienstag, wenn der Kühlschrank rückwärts fährt? Fazit: ganz einfach.

Statusbericht: Ohren: steif.. Ball: flach gehalten. Alle Tassen: im Schrank. Kirche: im Dorf gelassen. Vor vier: kein Bier. Bär: aufgebunden. Katze: noch im Sack. Bim Bam: heilig. Latten: alle am Zaun. Alles im grünen Bereich.

Wenn es so ungesund ist, nachts zu essen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Baby, heute gehe ich dir an die Wäsche. - Schatz, das ist so lieb von dir. Die Wäsche ist unten in der Waschküche und das Bügelbrett im Schrank.

5 Kleidungsstücke online bestellen, um 4 zurückzuschicken und am Ende alle 5 behalten, weil sie schon im Schrank hängen. Sobald ein Objekt physisch im eigenen Besitz ist, schreibt das Gehirn ihm automatisch einen höheren Wert zu und verarbeitet das Zurückschicken als schmerzhaften Verlust.

Wenn dein Bruder dir ein Stück Torte im Kühlschrank übrig lässt.

Es war dieses Jahr sooooo heiß, dass sogar mein Dirndl im Schrank eingegangen ist und jetzt nicht mehr passt!

"Ich mache ab heute eine Diät!" - "Und was hast du heute gegessen?" - "Nur einen Salat." - "Super!" - "Ja... und danach habe ich den Rest des Kühlschranks gegessen." CHIPS

Wieso neue Milch? Was ist mit der im Kühlschrank?

Wenn ich zu dir nach Hause käme und das Klauen würde, was auf deinem Kühlschrank steht, was würde ich bekommen?!!

YOGA ist toll! Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein!

Leben mit Kindern, Symbolfoto: Ein leeres Würstchenglas. Das letzte Würstchen wurde entnommen. Das leere Glas zurück in den Kühlschrank gestellt.

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