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Guten Morgen! Aufstehen! Jeder Tag ist ein Geschenk! Wenn das so ist, tausche ich das Geschenk gegen einen Schokoriegel um.

Wie man Schokoriegel in amerikanische Kinos schmuggelt

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bei der Aussage "Einen aufreißen" zu 100% einen Schokoriegel meine!

"Ich habe gerade gemerkt, dass ich gerade meinen Schokoriegel Zuhause vergessen habe." -Leon, 18, marslos enttäuscht.

Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!

Sonderlich kreativ waren die alten Römer wohl nicht, wenn sie ihre Gottheiten nach Schokoriegeln und Optikern bennant haben.

Diese Highprotein-Schokoriegel sind fantastisch zum Abnehmen. Der gerade schmeckte so, dass ich nie wieder einen essen möchte.

"Ich dachte, du wärst auf Diät?" "Bin ich." "Du hast gerade 4 Schokoriegel gegessen?" "Ich wollte eigentlich 6 essen."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bei der Aussage "Einen aufreißen“ zu 100 % einen Schokoriegel meine!

Manchmal muss man ein perfektes, sauberes Blatt Papier opfern, um all die Verpackungen von Schokoriegel und Bonbons im Mülleimer zu tarnen...

Laut Schokoriegel-Verpackung gibt es zwei Riegel gratis. Kaum habe ich aus jeder Packung zwei gegessen, meinen die im Supermarkt, dass wir auf die Polizei warten müssen. Verstehe ich nicht...

Kevin am Büdchen: " Hey Alter, gib mich dat Schokoriegel mit der Löwe drauf!" Frau im Büdchen: " Lion?" Kevin: " Nä, kaufen!"

Ricarda als sie hörte, dass Schokoriegel an Bord der Titan waren...

Guten Morgen! Aufstehen! Jeder Tag ist ein Geschenk! Wenn das so ist, tausche ich das Geschenk gegen einen Schokoriegel um.

Ein kleines Mädchen fragt seinen großen Bruder: "Was ist Liebe?" Darauf antwortet er: "Liebe ist, wenn du mir jeden Tag meinen Schokoriegel klaust und ich ihn trotzdem immer wieder an der gleichen Stelle verstecke."

Sogar Schokoriegel…

Orangen in meiner Küche, die mich dabei beobachten, wie ich einen Schokoriegel zum Nachtisch verschlinge.

Plötzlich ein Stechen in der Brust. Denken: "Das ist mein Ende. Ich hätte mich gesünder ernähren sollen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, IN DER KÜCHE GIBT ES FRITTIERTE SCHOKORIEGEL MIT HONIG-FETT-GLASUR IM TEIGMANTEL. FMECKEN RIFTIG GUF!" rülps Ein Uhu lutscht Butter.

"Heute wurde ein Achtjähriger im Laden wütend, weil seine Eltern ihm keinen Schokoriegel kaufen wollten". "Also kaufte ich einen, ging zu dem Jungen und verschlang den Riegel genüsslich vor den Augen des weinenden kleinen Scheißers."

Was zum... Ist das etwa Katzenscheisse in meinem Schokoriegel? Bei der Übernahme amerikanischer Halloween-Tradition ist in Deutschland eine gewisse Verrohung feststellbar.

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