Lustige Schokoladenbilder - Seite (39)

Wenn man die Schokolade vor dem Essen genau abwiegt, ist das dann eine sehr ausgewogene Ernährung?

"Haben Sie Allergien?" "Ja, auf Schokolade." Das traurigste, das ich heute gehört habe. #Notaufnahme

Und dann gibt es Tage, da hilft nur Schokolade.

"Runter mit den Klamotten. Ich will dich pur genießen!" "Kannst du deinen Schokoladen- Nikolaus nicht einmal essen wie andere Leute auch?"

[Zusammen abnehmen] Ich (im Bad): knister Er: Frisst du da gerade Süßes? Ich: Ich öffne nur eine Binde du Arschloch! Er: Gut, sorry. Ich: versteckt Milkaschokolade wieder im Spülkasten.

Ich habe die Erfolgsformel raus, womit wir Frauen glücklich machen können! Schokolade!!!

Nachts. 04.11 Uhr. Ich kehre leise ins Bett zurück. [ihre verschlafene Stimme] „Hast Du wieder Schokolade vernichtet?“ [meine unschuldige Antwort] „Nein. Natürlich nicht.“ Morgens. 09.42 Uhr. Sie wirft etwas in den gelben Sack. „DU SAFTARSCH HAST DEN POTT EIS AUFGEFRESSEN!?!!“

Ich helfe meinem Mann gerade dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen habe.

"Wie geht es dir?" "Ich habe heulend 2 Packungen Schokolade in mich reingestopft." "Geil, welche Sorten?" Mitgefühl kann ich einfach.

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Es nennt sich Schokolade, Kaffee und Kuchen!

Denk immer daran: Egal wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen!

Bären brauchen pro Tag soviel Kalorien, wie 500 Tafeln Schokolade ergeben würden. Ich habe endlich mein schamanisches Krafttier gefunden.

Egal wie viel Schokolade du isst, Schuhe passen immer.

Dieser Moment, wenn du in einem Nebensatz erwähnst, dass dir eine bestimmte Sorte Schokolade schmeckt und deine Oma dann immer einen ganzen Lebensvorrat davon vorrätig hat.

Meine Freundin sitzt auf dem Sofa und isst Schokolade. Ich: "Welche Sorte ist das?" Sie: "Meine!" Okay... Ich habe ja nur gefragt...

Der wahre Terrorist hat keine AK 47, sondern trägt ein Hello Kitty Pyjama und will um 7:00 Uhr morgens Schokolade.

Artikel in einer Zeitschrift: "Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück." Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

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