Lustige Schokoladenbilder - Seite (21)

Auf meinem Doppelbett liegt mein Handy, der Laptop, ein Buch und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste echt nicht, wohin noch mit einem Partner.

Tee, Toast, Bibel. - Wodka, Schokolade, Vibrator.

Benny löffelt Kakaopulver ins Hühnerfutter. Die Mutter will ihn aufhalten. "Was machst du denn da?!" Benny erklärt: "Na, ich will, dass die endlich anfangen, Schokoladeneier zu legen!"

Frohes Osterfest! Ja, ja... Und ich muss zu Weihnachten seine alte Schokolade wieder an meine Leute verteilen...!

Einer Mutter hat gerade ihrem heulenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, habe ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Wir denken ja sowieso schon den ganzen Tag! - Warum nicht gleich an Liebe, Schokolade und all die anderen schönen Dinge!

Soulfood: Spaghetti, Schokolade, Pizza und Bücher.

Der Nachmittag ist die magische Zeit, in der Kalorien nicht zählen und der Schokoladenvorrat der Kollegin zum Allgemeingut wird.

Ich habe das ganze Leben lang die falsche Schokolade gegessen

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Mandarinen kaufen, in den Obstkorb legen und sie zwei Minuten nicht beobachten, schimmlig passiert einem ja mit Schokolade nicht.

Im Dezember heißt es wieder: A Schokolade a day, keeps the Stress away! Guten Hunger!

Laut meinem Schokoladen-Adventskalender ist morgen Heiligabend!

Natürlich kann man auf die ganzen ungesunden Dinge wie Schokolade, Eis, Alkohol, Zigaretten pp verzichten, aber wozu dann noch alt werden?

Wenn du eine Großmutter oder einen Großvater hast und nicht weißt, was du ihnen schenken sollst, kauf eine Schokolade und einen RAUCHMELDER. Etwas, das in jedem Haushalt vorhanden sein sollte, vor allem für jemanden, der etwas kochen und es vergessen könnte. Ein Rauchmelder kostet weniger als 25 Euro und kann das Leben eines Menschen retten!

"Kann ich was von der Schokolade haben?" - "Tut mir leid, ich hab nur die eine Tafel."

Wieder keine Schokolade...

Ich: esse Schokolade Kariesbakterien:

Ich bin dieser verlässliche Typ Ehemann, der seiner Frau hilft, eine Tafel Schokolade im ganzen Haus zu suchen, die er am Abend zuvor bereits gegessen hatte.

Ähnlich wie bei Zigaretten, müssen jetzt auf Schokolade abschreckende Bilder gedruckt werden.

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