Neue Bilder und Memes - Schoko - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (67)

16 Uhr: Ich freue mich erwachsen zu sein, weil mir niemand mehr verbieten kann Schokolade auf dem Sofa zu essen. 16:05 Uhr: Schokofleck im Sofa.

"Ist in dem Schokoladencroissant Schokolade?" - "Ja, ist mit Schokolade gefüllt." "Sieht man gar nicht." - "Ist ja auch innen." "Wie kann ich sicher sein?" - "Sie müssen mir glauben." "Ist mir zu unsicher. Ein Bauernbrot, bitte."

Worauf ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heisse Schokolade. Und wenn ich ganz krass drauf bin, mache ich mir noch eine Wärmflasche.

Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt. „Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“ „Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“ in puncto Schlagfertigkeit - 1:0 für den Sohn

Mit ner schönen heißen Schokolade und der emütlichsten Kuscheldecke vor den warmen Kamin setzen und ein schönes Buch lesen. Das wär jetzt richtig scheiße.

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: Iss sie! Die andere antwortet: Hast du gehört? Du sollst sie essen!

"Zwei Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko." Eisdiele früher: "Hier bitteschön." Eisdiele heute: "Haben wir nicht. Wir haben Seetang- -Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000..."

Immer wenn jemand sagt "Heute esse ich mal Obst" fällt irgendwo 'ne Tafel Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen.

Wir backen Kekse. Ich habe dem 4jährigen gesagt, dass er die Schokoladenstückchen, die ihm runterfallen, essen darf. Das hätte ich nicht tun sollen.

Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladen- -kuchen zu backen? Sechs. Eine macht den Teig und fünf schälen die Smarties.

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladen- -kuchen zu backen? Sechs. Eine rührt die andern 2 schälen die Smartis.

Ernährungscoach: "Und bei Heißhunger auf Süßes, einfach ein Stück Zartbitterschokolade einfrieren und langsam lutschen." Ich: "DEINE MUDDER kann mir einen lutschen."

Ernährungscoach: "Und bei Heißhunger auf Süßes, einfach ein Stück Zartbitterschokolade einfrieren und langsam lutschen." Ich: "DEINE MUDDER kann mir einen lutschen."

Soll ich Schokolade kaufen?“ „Nein.“ Und dann bringt der wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.

Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber. Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen. Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt: “Was machen Sie da?” “Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen”, erwidert der Gast. “Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken”, erklärt der Gastgeber, ” ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!”

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ja ein Apfel auch nicht.

Mache in Frankfurt nen Lieferservice für Frauen, die ihre Tage haben. Bringe dann immer Schokolade, Eis, Knabberkram, Ibuprofen, zwei Blurays nach Wahl, Hygieneartikel und Kirschkernkissen. Nenne das dann Mainstruation Delivery.

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