100+ Lustige Schnitzel-Bilder - Seite (5)

Wie ich Restorong-Terrasse auf XXL-Jägerschnitzel mit Pommes warte.

Ich gucke Winnetou. Ich esse gerne Mohrenköpfe und Schnitzel mit Zigeunersauce.

"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!" "Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"

Arschweh? Bett + Bier + Schnitzel ab €66.-

Warum sieht mein Veggie Schnitzel aus wie Deutschland?

Die leckersten Brote sind paniert und heißen Schnitzel.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Man darf es nicht mehr "Zigeunerschnitzel" und "Negerkuss" nennen. Mich wundert es ja, dass wir noch "Führerschein“ sagen dürfen!

Meine Frau hat mir gerade Recht gegeben, mir ein Schnitzel gebraten und ein kaltes Bier gebracht. Jetzt habe ich Angst!

Jesus liebt Deutschland am meisten! Deshalb ist die Bibel in deutscher Sprache verfasst. [ Miss Schnitzel 2024 ]

Da kann man schon mal stolz sein. - Ich hab mein Diplom bestanden. - Ich spiele in einem der weltbesten Fußballteams. - Ich habe ein Kind vor dem Ertrinken gerettet. - Ich habe im Internet "Lumumba", "Zigeunerschnitzel" und "Mohrenkopf"geschrieben.

Dubai Döner, Dubai Schnitzel, Dubai Wurst, Dubai Pizza...

Ritter SPORT: Wiener Schnitzel, Pommes, quadratisch, praktisch, überall dabei. Ritter SPORT: Gulasch. Ritter SPORT: Leberkäse. Ritter SPORT: Nikolausdorfer Spargel. Ritter SPORT: Goldbroiler, nach bewährtem DDR-Rezept. Ritter SPORT: Weihnachtsgans, Christmas Dinner für die Hosentasche.

"Mir ist gestern ein Becher Joghurt über das Notebook gelaufen..." "Siehste, mit Schnitzel wäre das nicht passiert!"

Heute gelten die 7 Regeln der Kinder: 1.) Das Schnitzel darf mit der Hand gegessen werden. 2.) Jeder darf 3x kreischen. 3.) Die Luftballoons dürfen zerplatzt werden. 4.) Die Erwachsenen müssen die Kinder prägen, ob sie vom Tisch aufstehen dürfen! Mathias, OLAF, OMA - Nico UND Kai 5.) Schmatzen und mit vollem Mund sprechen sind heute erlaubt!

Manche Menschen sind wie ein Schnitzel. Nicht zäh... sondern beidseitig bekloppt!

" Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?" " Aber Sie haben doch gesagt, ich soll ein Zahn zulegen!"

Der Sohn vertilgt 2 vegane Hähnchen- schnitzel mit Salat, 3 Spiegeleier und 3 große Kartoffeln, schiebt zum Nach- tisch eine halbe Tafel Schokolade hin- terher und bewegt sich zielstrebig zum Kühlschrank, und ich schwöre, ich habe den Joghurt "Oh Gott, bitte nicht" mur- meln hören.

Liebes Tagebuch... Się essen Fleisch, Hähnchen und Schnitzel und mich füttern sie mit braunen Steinchen...

Koch: "Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?“ Ober: "Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt."

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