100+ Lustige Schnitzel-Bilder

Einmal Jägerschnitzel, Pommes Mayo! - Ok, Sie sehen also gar nichts mehr..

Was macht Deutschland aus unseren Schnitzeln, ist die Frage. Wir machen sie weltberühmt. So wie eure Maler.

Kellnerin: „Darf ich dem hübschen Paar noch was bringen?“ Sie: „Nein danke, wir sind nur Freunde.“ Er: „Ja, zwei Rechnungen! Wenn ich schon in der Friendzone lande, zahle ich garantiert nicht ihr Schnitzel.“

Wenn du dir Regengeräusche herunterlädst, um besser einschlafen zu können, aber es sich plötzlich anhört, als würde ein Schnitzel in der Pfanne brutzeln – und du vor lauter Hunger nicht mehr einschlafen kannst.

Vor Erfindung der Schwerkraft musste man sein Schnitzel umständlich am Teller festnageln.

Entschuldigung, sind die Schnitzel eigentlich vom Rind oder vom Schwein? Keine Sorge, mein Freund! Das ist eine geheime Spezialmischung: Rind, Schwein und ein Hauch Einhorn, damit sie so saftig sind.

Meine Vorschläge für Lars Klingbeil: - Fleischsteuer auf vegane Schnitzel - Tabaksteuer auf Kaugummizigaretten - CO₂ Steuer auf E-Autos

Lost dog. - No reward if found. Name: Schnitzel No collar, male, not friendly.

Am Wochenende war ich bei einer Schnitzeljagd eingeladen. Irgendwann hab ich realisiert, dass es gar kein Schnitzel gibt. Absolut nichts ist mehr, wie es scheint...

Jägermeister - Jägerschnitzel

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Ehrlich antworten: Würdest du ein Restaurant besuchen, welches 2026 noch Zigeuner- schnitzel auf der Karte hat?

Ein Mann schaut sich die Speisekarte an und fragt den Kellner: - Wofür sind Sie hier eigentlich zuständig? - Ich bediene die Gäste und bringe das Essen. - Wunderbar! Dann bringen Sie mir bitte ein Schnitzel von der Imbissbude um die Ecke. Bei Ihnen ist es viel zu teuer.

"Mindestens haltbar bis (siehe Deckelrand)" Junge sag doch einfach warum muss ich jetzt Schnitzeljagd machen

"Hier, nen Smoothie. Macht fit für den Tag." "Was ist da drin?" "Schnitzel, Pommes, Tiramisu."

Kind: "Was gibt es heute zum Abendbrot?" - Ich: "Schnitzel von..." - Kind: "Urgh, bäh!" - Ich: "...Oma." - Kind: "Oh! Yeah, lecker!" - Niemand disst mich so hart wie meine Kinder. Niemand.

Hallo, kennen sie uns noch? - Nein, ich wüsste nicht, woher wir uns kennen sollten! - Wir haben vor 40 Minuten ein Schnitzel bei ihnen bestellt!

Gast: "Herr Wirt, ich hätte gerne ein Schweineschnitzel." Wirt: "Mein Herr, das ist ein türkisches Lokal." Gast: "Sorry. Gibssu mir Schnitzel, Alder, Du Opfah!"

Willst du Milch? - Hast du auch Schnitzel?

Ich, in der Küche meines Lieblingsrestaurants, wie ich mir mein Schnitzel selbst abhole, weil der Minijob für die Bedienung abgeschafft wurde.

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