Neue Bilder und Memes - Schneiden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Faszinierend, was anderer Leute Zweijährige schon so alles basteln, modellieren und ausschneiden können, wenn man nach Pinterest und Insta geht. Mein Kind indes hat im Kindergarten Klebstoffverbot, weil sie ihn auffuttert.

Ohne die Sagrotan-Info, dass sich auf Schneidebrettern mehr Bakterien befinden als auf Klobrillen, würde ich mein Obst noch immer in der Küche in schneiden.

Zum Frühstück gibt es Toast. Söhnlein mag die Ränder nicht, ich muss sie abschneiden. Zum Mittagessen gibt es also Tomatensuppe mit Brotcroûtons. Essensplanung im Hause Teached.

Top 3 Momente, in denen ich mich am hässlichsten fühle: 3. Wenn ich versehentlich die Frontkamera öffne 2. Wenn ich erkältet bin 1. Wenn mich der Friseur direkt nach dem Haare schneiden mit diesem kleinen Spiegel umkreist und wir uns einig sind, dass es "echt schön" geworden ist.

"Ich bin dreiunddreissig, Mutti, du musst mich nicht be- ja, die Äpfelchen bitte kleinschneiden."

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer eines Tierarztes und kommen ins Gespräch um den Grund ihres Dortseins. Sagt der Erste: "Ich bin ein Drogenspürhund beim Zoll und hab am Flughafen nen Koffer voller Heroin nicht gefunden. Ich soll nun eingeschläfert werden". Der zweite berichtet dass er ein Blindenhund gewesen sei und sein Herrchen vor nen Bus geführt hatte. Soll ebenfalls eingeschläfert werden. Die beiden schauen den dritten Hund erwar- tungsvoll an und der erzählt, dass sein Frauchen vor der Badewanne gekniet habe um sich die Haare zu waschen und er einfach nicht widerstehen konnte und sie mal so richtig **********. Schauen ihn die anderen mitleidsvoll an, er werde nun bestimmt ebenfalls eingeschläfert? Und er lakonisch: "näää, bin zum Krallen schneiden hier"

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Ich war gerade das erste Mal seit September beim Friseur - ein ganz normaler Laden (keiner in der Frankfurter Goethestraße). Dort habe ich für Waschen, 2cm Spitzen schneiden und Föhnen 56€ bezahlt. Und nun suche ich die eingefloch- tenen Goldlöckchen in meinem fusseligen Haar.

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