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Schnecke

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken merken Schnecken zu ihrem Schrecken. Das Schnecken nicht schmecken.

Ich, eisleckend: ". . ." Typ: "Hey Schnecke, was kannst du denn noch so gut lecken?" Ich: "Dein Blut von meinen Fingern, nachdem ich dich Satan geopfert habe."

Wo warst du? - Im Stau hinter einer anderen Schnecke.

Vor zwei Jahren rauchte ein Mann auf seinem Balkon eine Zigarette. Da sah er eine Schnecke auf einer seiner Rosen. Ohne lange zu zögern nahm er die Schnecke und warf sie von seinem Balkon im 8. Stock raus. Gerade eben klingelt es bei ihm an der Haustür. Er öffnet und die Schnecke steht vor seiner Tür und sagt: "Ey, was war das denn eben? Fand ich nicht lieb von dir."

Mein Bruder ist letztes Jahr aufs Land gezogen. Inzwischen hat er Laufenten gegen Schnecken und Absprachen mit den Nachbarn, wann die Enten deren Gärten abarbeiten dürfen. Ich liebe wirklich alles daran.

Die Schnecke produziert Schleim um vorwärts zu kommen. Ich kenne Menschen die tun das auch.

Im Garten sitzt eine Schnecke mit Haus, umringt von fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

Was, wenn Nacktschnecken garnicht nackt, sondern nur geschieden sind? Ja, Sandra hat das Haus behalten.

Im Garten sitzt eine Schnecke mit Haus, umringt von fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

Mein Bruder ist letztes Jahr in eine Kleinstadt gezogen. Mittlerweile besitzt er Laufenten gegen die Schnecken und hat mit den Nachbarn Termine, wann er seine Enten durch deren Gärten schickt. Ich liebe irgendwie alles daran.

Schnecken, wenn ich Gemüse anpflanze:

Elysia chlorotica, eine Meeresschnecke, die das einzige Tier mit Photosynthese ist.

In meiner Bierschneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

„Zimt kurbelt den Stoffwechsel an und ist deswegen super, um Fett zu verlieren", sagt mein Trainer. Ich beim Bäcker: „5 Zimtschnecken, bitte!"

In meiner Bier-Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Ich bin KEINE Schlange. Ich bin eine beinlose Eidechse. Ich habe Augenlider (Schlangen nicht). Ich kann meinen Schwanz abwerfen (Schlangen können das nicht). Ich bin völlig harmlos. Ich fresse Nacktschnecken. HUNDERTE pro Saison. Ich bin der beste Schneckenbekalämpfer in deinem Garten. Und du bist gerade dabei, mich mit dem Spaten zu erschlagen, weil du denkst, ich bin eine Schlange.

Zimt soll bei einer Diät unterstützend wirken. - Ich: "Drei Zimtschnecken, bitte!"

Ohne Skateboard? - Mit Nacktschnecken!

Der von der Schnecke abgesonderte Schleim verringert die Reibung so stark, dass sie sich ohne Schaden für sich selbst am Rand einer Rasierklinge bewegen können.

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