Neue Bilder und Memes - Schnecke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Mein Freund wollte mir heute unbedingt beim Kochen helfen und hat den Kopfsalat alleine gewaschen. Die Schnecke sah mich von der Gabel mindestens genau so überrascht an wie ich sie.

Das Kind wollte den Kopfsalat unbedingt alleine waschen. Die Schnecke sah mich von der Gabel mindestens genauso überrascht an wie ich sie!

"Ich habe heute eine Schnecke gefunden, die an einem Spinnennetz hochgeklettert ist"

Halbnacktschnecken reagieren im Allgemeinen gereizt, wenn man sie beobachtet. Verpiss dich!

Wieder verbreitete Schröder Angst und Schnecken.

Das kulinarische Frankreich ist mir schon wegen der Schnecken und Froschschenkel suspekt aber

Liebe Backwarenverkäuferin, Wenn ich sage: Ich hätte gerne eine Schnecke zum Frühstück, ist "Ich bin unrasiert" Nicht die Antwort die ich erwarte hätte.

K3 hat eine unbekannte Anzahl von Häuschenschnecken mit in die Wohnung genommen und jetzt sind sie Zitat: „weg“.

Heute habe ich eine Schwangere gesehen, die geraucht hat. Die hab ich ja sowas von zur Schnecke gemacht. Bis ich erfahren habe, dass sie gar nicht schwanger ist. Dann hat sie mich komplett zur Schnecke gemacht.

1 Kg Lakritzschnecken intus. Morgen kack ich mir einen Satz Winterreifen.

In meiner Bier- Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Boah geil! 'ne Nacktschnecke! Schwein!

Lebe Backwarenverkäuferin, wenn ich sage: Ich hätte gerne eine Schnecke zum Frühstück, ist "Ich bin unrasiert" Nicht die Antwort die ich erwarte hälte.

Er hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert. Doch nichts würde je wieder so schmecken, wie die Schnur seiner Anorakkapuze als Kind.

Ich: "Soll ich die Popoheizung anmachen?" Der Große: "Komisches Wort!" Ich: "Besser als Eierkocher!" Er: guckt verzweifelt Ich: "Oder Schneckenwärmer!" Er: schlägt Kopf gegen das Fenster Ich: "Oder..." Er: "Bitte nicht!" Ich: "Mösenstövchen!?" Er: ruft Psychiater an

Heut früh wurde Sex in der Bäckerei beobachtet. Ein Berliner lag auf ner Schnecke.

Ich tanke, Typ in SUV hinter mir: „Schnecke, fahr mal zur Seite, komm nicht vorbei!” „Sorry, hab keinen Führerschein, durchgefallen!” „Und wer fährt das Auto?“ „Fährt von selbst!“ „Das ist ein alter Corsa!“ „Kränken Sie ihn mal nicht, sonst stehen wir beide hier noch ne Stunde!“

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