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Hör auf zu schnarchen! Der Hund wacht dauernd auf !!!

Helmut, liebst du mich noch? - Natürlich, wie mein Schnarchen. Laut, aber ehrlich!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Liebe ist, wenn er schnarcht und du trotzdem bei ihm bleiben willst. - Naja... sein Schnarchen ist auch irgendwie niedlich.

- "Meine Frau schickt mich..." - "Say no more, Sie schnarchen?" - "Woher wissen Sie das?" - "Es gibt nur zwei Gründe, weshalb Frauen ihre Männer zum HNO schicken: Schnarchen und schlechtes Hören. Und für schlechtes Hören sind Sie noch zu jung." - "Oh."

Manchmal fängt mein Hund nachts an zu bellen. Dann schaue ich zitternd nach, was passiert ist. Mein Hund liegt wieder schnarchend in seinem Körbchen. Ich kann nicht mehr schlafen bis 4 Uhr. Fair.

Ich weiß es ist 3 Uhr morgens, aber könntet ihr beiden vielleicht etwas leiser Schnarchen? Ich kann nicht schlafen.

Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen? Natürlich dich. Ohh, weil du mich so sehr liebst? Nein, dein Schnarchen schützt vor wilden Tieren.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

"Erhardt, mein Hintern ist eingeschlafen!" - "Weiß ich Erika!" - "Ich hab ihn schnarchen gehört!"

Und wenn mein Kind so neben mir liegt, sabbernd, schnarchend, dann merke ich, dass das einer der besten Momente in meinem Leben ist.

Liebe ist, wenn dir ihr Schnarchen fehlt.

Mein Sitznachbar im ICE ist wie auf Knopfdruck mit allem was dazu gehört, Schnarchen und Mund offen, eingeschlafen als die Zugbegleiterin zur Ticketkontrolle kam. Da sage ich Respekt der ist schon mal höher schwarz gefahren.

Könnten Sie bitte leiser schnarchen, wir versuchen hier eine Party zu feiern!

Schnarchen ist eine Red Flag. Warum kannst du bitte nicht atmen? Du musst vor lauter Lügen wohl verstopft sein.

Bevor ihr euch an jemanden bindet, bedenkt bitte: - Derjenige/diejenige könnte ess- und Trinkgeräusche machen. - Beim Schlafen schnarchen oder mit den Zähnen knirschen. - Erwarten, dass ihr Sonntags das Haus verlasst.

Zwei alte Opas sitzen an einer Haltestelle und warten auf den Bus. Doch er kommt und kommt nicht. Plötzlich der eine Opa zum anderen: Verdammt, jetzt sitzen wir schon so lange hier, dass mein Hintern eingeschlafen ist. Entgegnet der der andere: Das kann ich bestätigen - ich habe ihn sogar schon schnarchen hören!

Es ist passiert! Der Mann wollte siegessicher das Baby in den Schlaf wiegen. Plötzlich höre ich seltsame Geräusche, ich "geh dann mal gucken." Der Mann liegt schnarchend da während das Baby fröhlich seine Füße untersucht.

Das Schnarchen eines Mannes ist eine Strafe für eine Frau, die den ganzen Tag nicht aufhört zu reden

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