Neue Bilder und Memes - Schmerz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Nicht jeder Schmerz ist sichtbar und nicht jedes Lächeln bedeutet, dass es einem gut geht.

Ego zerstört Liebe. Lügen zerstören Vertrauen. Schmerz zerstört Gefühle.

Zuerst die gute Nachricht: Ich kenne jetzt die Ursache ihrer beissenden Magenschmerzen!

Die Zeit verändert vieles. Doch nicht jeder Schmerz geht vorbei. Manche Wunden trägt man ein Leben lang man lernt nur, mit ihnen zu leben.

Hey Doc. Ich habe akute Schmerzen. Kannst du dir das bitte ansehen? Klar. Nächster freier Termin in 3 Monaten. Aber ich habe dann nur 5 Minuten Zeit, nachdem du trotz Termin 1h im Wartezimmer verbracht hast. Hey Chatty, ich habe Akute schmerzen im linken Hoden... Patienten, die ihre Diagnose bereits bei ChatGPT erhalten haben, werden gebeten die Zweitmeinung nicht bei uns, sondern bei Gemini einzuholen.

Weißt du noch, wie schön es früher war? Damals, als wir jung waren... - Klar, damals hatten wir noch keine Rückenschmerzen, keinen Bluthochdruck und kein WLAN! Das waren noch Zeiten!

Gleich wirst du brennen, Hexe! Könnte schmerzhaft werden. - Richte meinen Kindern aus, sie sollen bitte nicht das ganze Gold auf einmal ausgeben. - Moment mal. Du hast GOLD? - Na klar hab ich Gold, du Trottel! Wenn Hexen Holz berühren, wird es in der nächsten Vollmondnacht zu Gold. - Jetzt zünd den Scheiterhaufen an, mir schläft der Fuß ein. - HA!! Danke für den Haufen Gold, du dumme Hexe! - Wer von uns ist jetzt der Trottel?

Verschwende deine Zeit nicht damit, jeden Schmerz mit gleicher Münze zurückzuzahlen, denn die Schärfe der Zeit kann weitaus tödlicher sein. Nicht jede schlechte Tat muss vergolten werden. Manche Dinge überlässt man besser der Zeit.

Er: Schatzi, hier hast du dein Aspirin. Sie: Bist du blöd? Ich habe gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann können wir ja bums*n

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber: Lass los. Akzeptiere das Ende. Wünsche ihnen alles Gute. Lass den Schmerz zu. Nimm die Situation an. Lass die Heilung beginnen. Lass los und geh weiter.

Ich fühle keinen Schmerz mehr. Lebe wohl, Herzensbrecherin.

Kopfschmerzen rund um die Uhr.

Aua! Das ist anstrengender als ich dachte! Keine Sorge, Schatz... dafür bleibst du in Form! Es gibt Frauen, die nie Kopfschmerzen haben. Das sind wirklich gefährliche Frauen...

Du bist über 50 Jahre und wachst morgens voller Schmerzen auf? Kein Problem steh einfach nachmittags auf.

Herr Doktor, die Rückenschmerzen werden immer schlimmer! - Ist nicht ungewöhnlich für Menschen mit sitzender Tätigkeit. Ich zeige Ihnen mal ein paar Übungen. - Lassen Sie sich einfach hängen! Und versuchen Sie, den Rücken gerade zu halten. - NOCH gerader?! - Legen Sie sich flach auf den Boden. Ihr Körper sollte eine gerade Linie bilden. Ungefähr so? - Angeln Sie sich den Keks, der an der Decke hängt. - Uii! Ich LIEBE Kekse!! - Die Kekstherapie funktioniert jedes Mal...

5 Kleidungsstücke online bestellen, um 4 zurückzuschicken und am Ende alle 5 behalten, weil sie schon im Schrank hängen. Sobald ein Objekt physisch im eigenen Besitz ist, schreibt das Gehirn ihm automatisch einen höheren Wert zu und verarbeitet das Zurückschicken als schmerzhaften Verlust.

Meiner Frau vermache ich Aspirin, Paracetamol und Ibuprofen. Den ganzen Rest meines Vermögens vermache ich meiner Nachbarin, die nie Kopfschmerzen hatte.

Letztens im Einsatz: Patient wählte die 112 wegen Brustschmerzen und Schweißausbrüchen. - Wir kommen also an und machen unser übliches Ding. EKG: Dicker fetter Herzinfarkt aber mamma mia holy Lehrbuch. Auf die Frage, ob die Person regelmäßig Medikamente einnimmt, kam diese Antwort: "Eigentlich nehme ich Blutverdünner und etwas gegen Blutdruck, habe mich aber dazu entschieden, das abzusetzen" - Wir fragen, wieso man sowas tun sollte? - "Das verträgt sich nicht so gut mit Alkohol"

Ach Johann, ich bin jetzt 83, und mein ganzer Körper schmerzt. - Oooch Heinrich, ich kann mich nicht beklagen, ich bin 2 Jahre älter als du, und fühle mich wie neugeboren! - Heinrich: Echt? - Johann: Ja, keine Haare, keine Zähne, und gerade in die Windel geschissen!

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" - Darauf der zweite: "Du Armer. Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

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