Neue Bilder und Memes - Schluss - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Ich bin vorhin aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht. Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin knackig!!!

Nach sorgfältiger Abwägung und langer Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dasses keinerlei Grund gibt, sich altersgemass zu verhalten.

Wie kann man fünf Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben? Warum, Tante? Du gehst schon über fünf Jahre in den Schönheitssalon - und naja...

Kaminanschluss - check!

Spanien will die Zeitumstellung abschaffen. Regierungschef Pedro Sánchez kündigte an, sich in der EU dafür einzusetzen, dass ab 2026 Schluss mit dem Wechsel zwischen Sommer- und Winterzeit ist.

Mit Volker ist Schluss. - Wie das? - War eine Schlussvolkerung.

Wieviel würden sie von Preis runtergehen - Letzter Preis 350€ - Ich zahle so wie der steht 180 Euro - Nein danke - Was ist ihre Schmerzgrenze - Eine Zahnwurzel Operation ohne Betäubung! Hab ich doch schon geschrieben. - 250 Euro gebe ich ihn noch für das Auto, danach ist Schluss bei mir - Das ist mir zu wenig.

Marina hat mit mir Schluss gemacht. - Ich könnte noch Mama draus machen.

Manchmal ist einfach Schluss für heute ruh dich gut aus schöne Träume.

Hast du eine Steckdose frei? - Ruhig, ihr zwei - heute ist hier kein Anschluss frei.

Bis 1 zocke ich noch. Schließlich sind 6 Stunden Schlaf mehr als genug für mich - Gut, bis 2 noch aber dann ist wirklich Schluss - Ich mache einfach durch. Dann kann ich morgen nach der Arbeit gleich den ganzen Schlaf nachholen - Der Kaffee wirkt echt super. Durchmachen ist echt leichter als ich gedacht hatte

Meine Mutter war im Krankenhaus, dort war bei einer Untersuchung eine Herzklappe auffällig und sie solle sich im Anschluss doch einen Termin beim Kardiologen geben lassen. Heute war sie dort und man sagte ihr: Ja 2. Oktober war schon richtig aber nicht heute, in 2026.

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Schluss jetzt mit Fernsehturm schauen! Ihr habt schon ganz zylindrische Augen.

Mein Ex hat einfach damals während unserer Beziehung gesagt, er hat im Gym eine getroffen, die er gerne ficken würde, und nachdem ich dann Schluss gemacht hab, hat er mir vorgeworfen, fremdgegangen zu sein. Und ihr werdet nie erraten, mit wem er danach zusammen war.

Heute hatte ich den schlimmsten Tag meines Lebens. Ich wurde gefeuert, hatte einen Autounfall, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Es hat angefangen, in Strömen zu regnen. Ich sitze nass und am Boden zerstört im Bus und weine. Irgendwann spüre ich einen leichten Klaps auf meinem Knie. Ich schaue auf, ein kleines Mädchen fragt mich mit leiser, mitfühlender Stimme: "Du weinst, weil du dick bist, nicht wahr?"

Ich dachte immer ich könnte gut mit Stress umgehen. Bis zu den Abschlussarbeiten. Da stellte sich heraus, dass ich vorher nie Stress hatte.

Mein Freund war zu langweilig, immer nur Xbox gezockt. Hab ihn schon länger mit fetten Loosern betrogen. Hab Schluss gemacht und Arbeitskollegen gedatet. Wollte gerade mit ihm ficken, bietet der mir 500€ für Sex. So ein behinderter Huso. Geh ich halt zurück zu meinem Ex und verführ den mit der Xbox. Ich heiß übrigens Steffi und du?

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

DB Navigator: "Verbindung wird vorraussichtlich nicht erreicht!" Ich, im Anschlusszug, den ich laut Navigator verpasse. Interessant

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