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DIE SCHLÜMPFE WERDEN 70: Impotenzschlumpf, Rollatorschlumpf, Alzheimer-Schlumpf, Inkontinenzschlumpf.

Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" - Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Sie: "Bestimmt denkt er wieder an andere Frauen!" Er: "Welche Farbe nimmt ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?"

Wann kam für euch der Zeitpunk, als euch klar wurde, dass der Muffi-Schlumpf, der alles und jeden hasst, der einzige Normale ist? Und nicht diese anderen manisch-gutgelaunten Psychopathen.

"Was gabs denn in der Mensa heute?" "Fischstäbchen oder das andere, wie heißen die.. Schlumpfnudeln?" Ich möchte bitte ab sofort die offizielle Umbenennung von Schupfnudeln zu Schlumpfnudeln. Petition jetzt!

In den Niederlanden wird sogenanntes „Schlumpf-Spray“ für Frauen immer beliebter. Bei diesem Spray werden im Gegensatz zu Pfefferspray nicht die Augen gereizt, sondern der Angreifer wird knallblau eingefärbt. Die Farbe bleibt bis zu drei Tage sichtbar, und eine Schaumschicht schränkt die Sicht ein.

Abschlussbericht für Frau Schuster - Fahrzeug: Opel Corsa, Baujahr 2009, Farbe: "irgendwas zwischen Silber und Aufgeben" Auftrag: "Macht so ein Geräusch." Frau Schuster, wir müssen über Ihren Corsa reden. Sie sagten: "Der macht seit einer Woche so ein komisches Geräusch Wir haben das Geräusch gefunden. Es waren drei Geräusche. Und ein Wunder, dass Sie noch fahren. Befund 1: Bremsen. Was Bremsen sein sollten. Was mal Bremsen waren. Wir schweigen aus Respekt vor den Toten. Befund 2: Unter dem Beifahrersitz haben wir 14 Haargummis, 3 Feuerzeuge, eine Gabel (warum?) und ein Überraschungsei von 2017 gefunden. Letzteres haben wir aufgemacht. War ein Schlumpf. Befund 3: Der Ölstand. Es gab keinen Ölstand. Es gab eine Öl-Erinnerung. Ein Hauch von Öl. Wie Parfum, nur trauriger. Gesamtkosten: 847,30€. Ja. Achthundertsiebenundvierzig. Wir haben auch geweint. Ihr Marco von der Werkstatt. PS: Den Schlumpf haben wir behalten. Als Schmerzensgeld.

Ich finde dich voll schlumpfig... Wollen wir heute Nacht rumschlumpfen? - Nein. Das letzte Mal hatte ich danach Verantwortung..

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." - Er: "Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?"

Essen am Steinhuder Meer: geräucherter Aal, gepökelter Aal, salted-caramel-Aal, schlumpf-Aal.

"Wow, diese Schuhe sind bis zu 75% reduziert. Ab ins Geschäft!" - Die noch verfügbaren Größen: Säugling, Schlumpf, Hagrid, Shrek, Godzilla.

"Wow, die Schuhe hier im Prospekt sehen toll aus und sind bis zu 75% reduziert, nichts wie hin!" Die noch verfügbaren Schuhgrößen im Laden: -Säugling -Schlumpfine -Hagrid -Shrek -Godzilla

Hast du die ganzen Überraschungseier gefressen? - Die braunen Eier? Die hab ich gekocht, dann sah es aus als hätte jemand in den Topf geschissen! - Du Arschloch kannst doch keine Ü-Eier kochen! - ...und ein totes blaues Küken war auch noch drin - In jedem siebten Ei ein Schlumpf!!

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf der alles hasst, der Normale ist! (und nicht diese anderen manisch gut gelaunten Psychopathen...)

Geht demokratisch wählen! Keine Macht den Wölfen im Schlumpfpelz!

Schatz! Meine Mütze ist geschrumpft! Verschlumpft nochmal, ist der heute wieder blau!

Wenn auf einem Kinoplakat nur eine Frau unter lauter ROLL Männern zu sehen ist, spricht man vom "Schlumpfine-Prinzip".

Schlumpfblau steht für alternative Lebensformen und nicht die AfD.

Kennen sie diesen Film? - Schlumpf, ich habe die Kinder gerieben!

Schlumpfeis? Ich zeige Sie an! Sie verlieren Ihre Konzession! - Gerne zeige ich dir unsere Eismaschine einmal persönlich! Ich lade dich ein!

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