Neue Bilder und Memes - Schlimm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Mütter, die zu ihren Söhnen sagen: "Ein Indianer kennt keinen Schmerz! Du heulst ja schlimmer als deine kleine Schwester!" und sich wundern: "Mein Mann kann ü-ber-haupt keine Gefühle zeigen! Ich verstehe das einfach nicht!" Nee, Ruth, das kann ich mir auch nicht erklären...

Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?" - "Jaaauuul!" - "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?" - "Wuff!" - "Ist ihr was Schlimmes passiert?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da?" - "Wuff!" - "Etwa ein Mann?" "Wuff Wuff!" - "Was haben die denn gemacht?" - "HECHELHECHELHECHEL!!!"

Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!“ „Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?“ „Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.“

Es ist nicht schlimm wenn man heute nicht verliebt ist. Man ist am Totensonntag auch nicht tot.

Früher hießen die Orkantiefs Kyrill oder Xynthia. Da wusste man: Jetzt wird's richtig ungemütlich. Aber #Sabine? Das schlimmste, was man einer Sabine zutraut, ist, dass sie eine lactosefreie Schwarzwälder Kirschtorte aus dem Thermomix zu Jürgens 50. Geburtstag mitbringt.

Zahnpasta auf der Haut: "Alles gut, ich geh ganz leicht wieder ab." Zahnpasta auf weißer Kleidung: "Nicht schlimm, man sieht mich hier ja sowieso fast nicht." Zahnpasta auf dunkler Kleidung: "MUAHAHA! Das ziehst du heute nicht an!"

Solange ich schimpfe, herumtobe und mich aufrege, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist dann erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

"Ui Wochenende, was machen wir Schönes?" Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen und am Montag sind wir wieder fit zum arbeiten!" "Perfekt. So machen wir es."

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind die Zeugen.

Wenn man auf'm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kreditwürdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.

Meine schlimme Angewohnheit: In ernsten Situationen muss ich immer lachen.

Ich so: "Ich kann die Prüfung am 8.1. nicht mitschreiben, da ich am 6.1. an der Hand operiert werde und dann noch keinen Computer bedienen kann!" Fach-Koordinator so: "Das ist nicht schlimm, Sie können sie auch ausdrucken und handschriftlich ausfüllen!" Klar! Ich Dummerchen!

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