Neue Bilder und Memes - Schlecht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (198)

Guten Morgen, meine Lieben! Von meiner schlechten Laune könnten 12 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Laut einer Studie, die ich mir gerade ausge- -dacht habe, wird 100% der schlechten Laune von Mitmenschen verursacht.

Ich bin klein, dick, bekomme schlecht Luft, kann mich super aufregen. Ich bin ein Mops.

Fast hatte ich den Mathe- -lehrer vergessen, der mich in der 9. Klasse aufgrund schlechter Noten für meinen Berufswunsch "Arzt" aus vollem Herzen auslachte. Bis er gerade in meine Sprechstunde kam.

Ich mag Geschlechts- -verkehr. Einige meiner besten Freunde sind durch Geschlechtsverkehr entstanden.

Mein natürlicher Gesichtsaus- -druck lässt mich aussehen, als hätte ich immer schlechte Laune. Das ist praktisch, weil es meistens stimmt.

"So schlecht war 2017 gar nicht. Wieder 1 Jahr geschafft, ohne ungewollt schwanger zu werden & Beziehungsprobleme hatte ich auch keine." "Du bist doch Single?" "SCHNAUZE!"

"Willst du zuerst die gute oder die schlechte Nach- -richt hören?" "Die schlechte." "Das Bier ist alle." "Und die gute?" "Du bist dran mit Holen."

Mein Weihnachten: Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich warte. Ich warte. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich gehe ins Bett.

Ich denke, Menschen sind morgens schlecht gelaunt, da sie die ganze Nacht nichts gegessen haben.

Zwei Rentner werden auf der Auto- -bahn von der Polizei angehalten. Der Opa fragt: „Oh, waren wir zu schnell?“ Darauf der Polizist: „Nein, Sie sind zu langsam, Sie sollten hier auf der Autobahn schon mindestens 80 km/h fahren.“ Opa: „Aber auf dem Schild stand doch A38.“ Polizist: „Aber das ist nur die Num- -mer der Autobahn und keine Gesch- -windigkeitsangabe.“ Da bemerkt der Polizist die Beifah- -rerin, die ziemlich mitgenommen aussieht: „Ist alles in Ordnung mit Ihnen?“ „Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261, da wurde mir schlecht..“

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? – Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Kommen vom Tannenbaum- -kauf mit Baum auf dem Autodach zurück. Nachbar: „Na, habt Ihr Euren Weihnachtsbaum gekauft?“ Ich: „Nein, das ist mein schlecht rasierter Großonkel. Der muss immer aufs Dach, wenn er im Auto Helene Fischer singt.“

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“ „Los, Mann – sagen Sie schon!“ „Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vize- -präsidenten stammt.“ „Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“ „Die Handschrift ist die der First Lady…“

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