Neue Bilder und Memes - Schlecht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (177)

Der seit Jahrzehnten verheiratete Kollege ist grad Strohwitwer wegen Kur der Gattin. Er braucht neue Shirts. "Ich weiss aber nicht welche Größe. Bei den Shirts die meine Frau immer kauft steht immer nur das Geschlecht drin" "???" "Ja immer nur "M" " OK... Wer sagt es ihm ?

Eine hochschwangere Studierende fragte vor ein paar Wochen, ob sie ihr Kind dann ins Seminar mitneh- men darf. Ja natürlich, meinte ich. Dass das Baby heute punktgenau dann bitterlich zu weinen begann, als ich einen schlechten Witz machte, konnte im Vorhinein ja niemand wissen.

"Von meiner schlechten Laune heute könnten gleich drei Teenager pubertieren."

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom ommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

Putzfrau trägt Kopftuch: Interessiert keinen. Akademikerin trägt Kopftuch: Hass. Migrantenkind feiert kein Weihnachten: "Integration gescheitert". Wird Christkind: Hass. Migrantenkind hat schlechte Noten: "Integration gescheitert". Macht Abitur: Hass. Was wollt ihr Almans?

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagerecht?" A: "Waagerecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!" Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille. Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke...."

Der REWE bei mir gegenüber hat vor drei Wochen zugemacht und das Viertel verarbeitet das bisher eher schlecht.

Fun Fact: Toleranz ist nicht, etwas zu fordern, was Sie auch gut finden. Sondern etwas auszuhalten, was Sie schlecht finden.

Die größten Komplimente eines Norddeutschen: - Nicht schlecht. - Da kann man nicht meckern.

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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