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Ich denke, es liegt am Bier. Ich schlage vor, sie trinken mal zwei Wochen nichts und wir sehen mal, ob's besser wird. Oder ich trinke einfach mehr und wir sehen mal, ob's schlechter wird.
Mitarbeiter im Supermarkt: "So, der Nächste darf rein." Nächste Kundin: "Ich fühle mich nicht angesprochen von Ihrer geschlechtsbetonten Sprache!" Kundin hinter ihr: "Super, dann bin ich jetzt dran." *geht an ihr vorbei*
Hab aus Spaß mal nach dem schlechtesten Lifehack gesucht: "Ihr wollt Geld für einen Rauchmelder sparen? Hängt eine Tüte Mikrowellen- popcorn an die Zimmerdecke. Wenn es brennt, hört ihr das Aufploppen der Maiskörner." Ich wurde nicht enttäuscht.
Was ist für Schwule besonders schlecht? Na klar, richtig dichter, dicker Nebel. Warum? Logisch, da ist doch kein Arsch mehr zu sehen.
« Kümmere dich nicht um das, was andere von dir denken. Jeder Mensch denkt immer so schlecht, wie er selber ist. »
Euch ist aber schon bewusst, dass, wenn ihr an Blumen riecht, ihr denen am Geschlechtsteil schnüffelt? Ihr kranken Ferkel!
Sei ein guter Mensch... Aber verschwenden Deine kostbare Zeit nicht damit, es schlechten Menschen beweisen zu müssen.
Mein Bruder: "Ich hoffe, dass sich Corona nicht auch durch Geschlechtsverkehr übertragen lässt." Schwester: "Ja, du hättest es bestimmt nicht leicht, so als letzter Mensch auf dem Planeten."
Denkt immer daran: Egal wie schlecht dein Leben gerade läuft, irgendwo auf der Welt fällt einem dicken Kind gerade das Eis herunter, ohne daß es einmal daran geleckt hat...!!!
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
Unabhängig von Geschlecht, Hautfarbe und Religion sind die drei schönsten Worte, die man einem Menschen sagen kann: Schnitzel ist fertig!
In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.
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