Neue Bilder und Memes - Schlecht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (159)

Liebes Dr. Sommerteam! Ich bin heute grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Sie: „Warum schreibst du mir nicht mehr?“ Ich: „In der Friendzone habe ich schlechten Empfang.“

Ich habe eben erfahren, durch einen Übersetzungsfehler ist bei uns für die Corona-Impfung als Geschlechtseintrag neben "männlich" und "weiblich" auch "Taucher" vorgesehen. Es hat bei mir einen Moment gedauert. Dann habe ich sehr gelacht.

Wer das eigene Kind aus homophoben Gründen verstößt, hat den Sinn des Lebens nicht kapiert. Scheiß egal welches Geschlecht euer Kind liebt, hauptsache es ist glücklich.

"Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!" "Du hast den Kuchen halbiert!" "Zwei Stückchen!"

"Dass einem von zwei Stücken Schokokuchen so schlecht werden kann!" "Du hast den Kuchen halbiert." "Zwei Stücke!"

Ich weiß jetzt, warum ich auf Fotos immer so schlecht aussehe. Es ist mein Gesicht.

Es gibt wahrscheinlich eine Mutter da draußen, die dich als schlechtes Beispiel für ihre Kinder nutzt.

Frau kommt vom Arzt und klagt das sie nun schon seit 2 Jahren verheiratet sei, aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und liebt sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: - So Herr Meier, dass braucht Ihre Frau 2 bis 3 mal in der Woche. - Meier: Herr Doktor ,muss ich da jedesmal mitkommen!?

Heute unter einem YouTube- Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley."

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