Neue Bilder und Memes - Schlange - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich gegen Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler.

Oje, mein ganzes Kleingeld! Ich steh immer an der falschen Schlange.

Ich wäre so gerne eine Schlange. Dann könnte ich sogar beim Laufen liegen.

Salazar Slytherin ruft beim Klempner an: "Bei uns müsste man noch Rohre verlegen." Klempner: "Durchmesser?" Salazar Slytherin: "Breit genug für eine riesige Schlange." Klempner: "Wieso das denn?" Salazar Slytherin: "Ach, nur so."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da?" Flur - "Wi'flur iss denn?" Kino - "Kino 'n Bier?" Eishockey - "Ei's OK?" Morphium - "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!" Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"

Damals: "Wenn du mit den Arbeitsbedingungen nicht zufrieden bist: Da draußen steht die Schlange von Leuten, die deinen Job sofort machen würden." Heute: "Wenn Sie mit meinen Bedingungen nicht zufrieden sind: Da draußen steht die Schlange von Unter- nehmen, die Personal suchen."

Kaufe Tampons und ein Typ in der Kassenschlange schaut mit sichtbarem Ekel vom Kassenband zu mir und wieder zurück. Mein "Guck nicht so. Ich kuriere meinen Durchfall wie ich es für richtig halte!" lässt ihn peinlich Schweigen und die Kassiererin laut auflachen.

Drogerie, Kasse. Ein Typ hat gerade zu einer Freundin gesagt, dass sie mal dieses Apfel-Shampoo kaufen solle, das hätte seine Ex auch immer benutzt. In die einsetzende Stille pfeife ich leise 'spiel mir das Lied vom Tod': Die Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch. Er nicht. Vermutlich nie mehr.

Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt. „Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!“ „Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthmaanfall und kann sterben!“ „Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!“ „Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!“ „Dann benötigen wir eine Urinprobe!“ „Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert.“ „Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!“ „Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!“ „Warum das nicht?“ „Weil ich betrunken bin.“

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