Neue Bilder und Memes - Schlagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Verlass dich auf dein Herz. Es hat schon geschlagen, bevor du denken konntest.

Tatort: "Wie es aussieht wurde dieser Mann von einem Käse erschlagen." "Nicht irgendein Käse.. es war Mordzarella." * Dramatische Musik *

Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intim- -sten Wünsche erfüllt. Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine. Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?" Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein." "Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau gesch- -lagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." "Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein da...." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen.

Ich rufe schon seit ges- -chlagenen 10 Minuten nach meinen Dienern, so langsam glaube ich, ich habe gar keine.

Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zuzeigen, dass ich sie nicht schlage.

Polizist: "Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?" "Sie hat giftige Pilze gegessen!" "Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?" "Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!"

So ein Händetrockner ist eine tolle Erfindung - um Zeit totzuschlagen bevor man sich die Hände an der Hose abwischt.

Hier ist ein kleiner Junge beim Fußballspielen schon 3x lang hingeschlagen und jedesmal ohne Tränen weitergelaufen. Profi wird der nicht.

Idee: wenn Nachbarn TOOOR!! brüllen sich ins Thor- Kostüm werfen mit Mjöllnir die Tür einschlagen und fragen: "Ihr habt gerufen, Sterbliche?"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pasto- -ralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. 3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein". 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht ein warmherz- -iger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter. 7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung". 8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank". 9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht". 10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Anti-Stress-Schild - Kopf hier drauf- schlagen. 1. Vorlage auf eine harte Unterlage legen! 2. Instruktionen im Kreis befolgen! 3. Wiederholen bis der Stress weg ist oder die Bewusstlosigkeit eintritt! 4. Nach Bedarf wiederholen, jedoch nicht mehr als 4 mal täglich! 5. Färbt sich der Kreis rot, bitte einen Arzt aufsuchen!

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als alles rausfallen kann!

An die jungen Hüpfer: Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Wir End-Dreißiger bis Anfang- -Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren “Tekkno” erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß BlueCuracão auf Sekt. Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein “L’Oreal”. Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei. Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort “frisieren” hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde. Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt. Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum. Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins “LetzteTatoo-Studio vor der Autobahn”, um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als “Wer das liest ist doof”. Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33″ und 45″) und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren – keine Tempotaschentuch großen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch “nice price” lesbar ist. Genau die gleichen Texte, die heute “Rosenstolz”, “Juli”und “Silbermond” singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte- und keine CD-Plastik- -Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern “Formel Eins”, wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns “Magnum” und “Simon & Simon” reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der *** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand “männlich” oder “weiblich”war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS – und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für “Gleichstrom/Wechselstrom”in die Bank gemeisselt hat. Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...

In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden. Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?

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