Neue Bilder und Memes - Schlafzimmer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Geschwindigkeit ist, wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Mama, Papa, ich komme heute Nacht zu euch ins Schlafzimmer. Meine Stofftiere müssen ja auch mal lernen, alleine zu schlafen.

Keine Angst, ich such hir nur schnell ne neue Pflanze für mein Schlafzimmer aus... die zum Beispiel, die wächst schön knusprig.

Für was brauchst du Ziegelsteine im Schlafzimmer? - Geht dich nichts an!

Mein Kumpel hat gestern ein Porno. - geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Er wollte das heute nachmachen, hatte aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... - Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche. Und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer liegt...

"Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Meiner ist eher wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.”

Wenn deine Eltern dir verbieten auf dem Bett rumzuspringen aber jede Nacht hörst du es in ihrem Schlafzimmer quietschen.

WITZ DES TAGES: Eine Frau will ihr Sexleben etwas aufpeppen. Als ihr Mann ihr zum Geburtstag gelbe Rosen auf die Arbeit schickt, hat sie eine Idee: Sie hebt die Blütenblätter auf und lässt sie trocknen. Am Abend ihres 15. Hochzeitstags verteilt sie die getrockneten Blüten auf dem Bett, zieht sich ein Negligé an, legt sich hinein und wartet, dass ihr Mann nach Hause kommt. Nach einer halben Stunde öffnet sich die Tür, der Mann kommt ins Schlafzimmer, seufzt und sagt: „Wenn du schon Chips im Bett futterst, könntest du wenigstens die Krümel wegsaugen.“

Schatz, ich möchte das Schlafzimmer streichen. - Und wo werden wir dann schlafen?

Im Schlafzimmer: Du bist ja nackt! Das ist das Kleid der Liebe. Hättest aber auch mal bügeln können!

Zerstochen - Überall juckt es. An den Armen, den Beinen, den Füßen, den Händen überall. Diese vermaledeiten Mücken treiben wieder ihr Unwesen. Am Tag hat sich das Schlafzimmer so erwärmt, dass ein kühles entspanntes Einschlafen kaum möglich ist. Deshalb öffne ich das Schlafzimmerfenster, damit die Abendkühle mir das Einschlafen ermöglicht. Doch das ist für die kleinen Stechbiester eine Einladung zu einem Festmahl. Fair ist das nicht, eher ein einseitiges Vergnügen. Doch auf die kühle Abendluft will ich nicht verzichten. Da nehme ich lieber die Mückenstiche in Kauf. Die wohltuende Salbe die ich habe, unterdrückt zumindest den nervigen Juckreiz. Ein kleiner Trost in der Misere.

2010 kaufte ein Ehepaar eine ganze Stadt für nur 360.000 Dollar. Es kam mit einem Café, einer Tankstelle, einer Post, einem Haus mit vier Schlafzimmern und einer eigenen Postleitzahl.

Auf der ISS hat der Astronaut in seinem Schlafzimmer eine Spinne entdeckt, die da nicht sein dürfte. *streicht Flucht in den Welt- raum vor den Viechern von der Liste

Ich, der ins Schlafzimmer zurückkehrt, nachdem ich den Tag im Wohnzimmer verbracht habe

Die Polizisten klopften an meine Haustür und informierten mich über diverse Beschwerden aus meiner Nachbarschaft. Man habe angeblich ein kleines Kind aus meiner Wohnung schreien gebört. Ich musste also peinlicherweise erklären, dass eine beachtlich große Spinne von der Schlafzimmer-Decke auf meinen Kopf gefallen war...

Schlafzimmer nicht verlassen, Haus nicht verlassen, keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand Interesse an einem Papagei?? Ist pflegeleicht und stand immer im Schlafzimmer.

Mein Beileid an alle, deren Schlafzimmer das wärmste Zimmer in der Wohnung ist.

Warum du nachts nicht ohne anzuklopfen ins Schlafzimmer deiner Eltern laufen solltest

"Und Schatz, Elektriker weg? Keiner da? Kommst Du mit ins Schlafzimmer?" Da tönts aus dem Abstellraum: ne, ich bin noch da, aber ich mache gleich Mittagspause. Reicht ne halbe Stunde? Ich werde glaub ich das Dorf verlassen müssen...

8
9
10
»