Neue Bilder und Memes - Schlafzimmer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Herr Müller kommt viel zu früh von einer Dienstreise zurück. Seine Frau begrüßt ihn etwas verlegen an der Tür. Da kommt im Flur sein Sohn angestürmt. "Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" Sofort stürmt der Mann ins Schlafzimmer, reißt die Schranktüren auf – und im Schrank steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Sofort brüllt Müller los. "Mensch, Peter! Das nennst du Freundschaft? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, dir einen Job in meiner Firma verschafft, du durftest sogar hier wohnen, als es dir nicht gut ging, und du hast den Schlüssel zu meinem Safe. Und als Dankeschön erschreckst du hier meine Kinder?"

Wenn wir in der Schule über queere Themen sprechen, geht es nicht um Schlafzimmergeschichten. Es geht um Gefühle, Lebensrealitäten und Emanzipation. Um Aufklärung über Diversität, Orientierung und Identität. Kurz: um Respekt, Verständnis und ein gutes Miteinander.

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine. Ich hab mir für zu Hause ein Stinktier gekauft. Fragt der andere. Wo bewahrst du das denn auf? Sagt er im Schlafzimmer. Ihh. Aber dieser Gestank. Ja sagt er. Daran wird sich das Tier schon gewöhnen müssen.

Die Mutter sagte zu Leo: „Wenn du eine 1 oder eine 2 mit nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter: „Ich wünsche mir einen neuen Computer. Die Mutter entgegnete: „Nein, das ist viel zu teuer." Dann wünsche ich mir, dass ich ein Tag Papa sein darf!" Damit war die Mutter dann einverstanden. Er ging ins Schlafzimmer, band sich eine Krawatte um, schmiss das Jacket über die Schulter und sagte zu seiner Mutter: „Komm Schatz fahren wir in die Stadt und besorgen für den Jungen einen neuen Computer!"

Brauch ich wirklich eine neue Herausforderung im Leben oder reicht auch einfach Meerblick im Schlafzimmer.

"Hallo, bitte einen großen Kaffee an mein Bett." "Wo sind Sie?" "Im Schlafzimmer." "Das ist der Notruf!" "Ja! kommen Sie schnell."

Wenn deine Freundin dich bittet, ins Schlafzimmer zu kommen, weil sie eine Überraschung für dich hat und es sich herausstellt, dass sie nur einen neuen Wecker gekauft hat:

Der Moment wenn du Besuch hast und plötzlich der Hund aus dem Schlafzimmer kommt...

Der Kleiderständer im Schlafzimmer war doch keine so gute Idee.

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Ich habe heute gelesen, dass man zu alt sei, mit über 40 noch bei seinen Eltern zu wohnen. Es stand auf einem Zettel, der an meine Schlafzimmertür gepinnt war...!

"Hallo? Bitte einen grossen Kaffee an mein Bett." - "Wo sind sie?" - "Im Schlafzimmer." - "Das ist der Notruf!" - "Ja, kommen sie schnell!"

Unterwasser-Schlafzimmer

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Die Existenz von Bad Bunny impliziert die Existenz von Küche-, Wohnzimmer- und Schlafzimmer-Bunny. Nicht mal einen Balkon-Bunny können wir zu diesem Zeitpunkt vollständig ausschließen.

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

Das schüchterne Brautpaar zieht sich in der Hochzeitsnacht ins Schlafzimmer zurück. Weil sie sich schämen, kehren sie sich den Rücken zu, bevor sie sich nackt ausziehen. Die Braut holt ihr mit Rüschen besetztes rosafarbenes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig!" Sagt der Bräutigam empört: "Mensch, du hast geguckt!"

Neulich komme ich ins Schlafzimmer - meine Frau liegt regungslos im Bett. Ich denke, sie ist tot. Also denke ich mir: „Na gut... ein letztes Mal." Mitten im Akt öffnet sie plötzlich die Augen und ruft: „BUH!" Ehrlich... manche Leute sind einfach komplett krank im Kopf.

Ein Mann kommt viel zu früh von der Arbeit nach Hause. Er betritt das Haus und hört verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Sofort geht er hoch, stößt die Tür auf- und sieht, dass sein Hausarzt gerade mit seiner Frau zugange ist. „Was ist denn hier los?", brüllt er aufgeregt. „Ähm ...", stammelt der Arzt. „Ich messe nur Fieber bei Ihrer Frau! Es geht ihr leider überhaupt nicht gut!" Der Mann geht zum Schlafzimmerschrank, holt sein Gewehr daraus hervor und zielt auf den Arzt. „Gut, dann ziehst du jetzt ganz langsam dein Thermometer raus. Und wenn keine Zahlen darauf stehen, dann Gnade dir Gott!"

Aus dem Schlafzimmer erschallt im Befehlston: "Mama! Kakao!" Ich: "Sir! jawohl, Sir!" Der Vierjährige: "Das finde ich lustig, Mama!" Eine angemessene und pädagogisch wertvolle Kommunikation ist so wichtig!

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