1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (52)

Ich bin seit einer Stunde wach, aber die Kinder schlafen noch. Vielleicht gehe ich gleich mal hin und sage denen, dass ich Hunger habe und fernsehen will.

Einbrecher: Steigt mitten in der Nacht in unser Haus, weil er denkt, dass alle schlafen - Ich, fette Sau, um 3 Uhr morgens:

Wenn er am schlafen ist und dich näher an sich heranzieht.

Wenn du dich entscheidest, 15 Minuten länger zu schlafen, anstatt deine Katze zu füttern:

Ich schlafe seit Tagen schlecht. Dann versuch doch mal nachts zu schlafen.

"Man sagt, man soll jeden Tag etwas Neues lernen. Heute habe ich gelernt, dass Schlafen eine ausgezeichnete Alternative zu allem ist."

Mein Vater kann innerhalb von 3 Sekunden, in jeglicher Position, einschlafen. Ich bin grundsätzlich kein neidischer Mensch. Aber hierbei schon.

Bei Amazon ist ein 8-Personen-Zelt im Angebot. Ich würde niemals mit sieben Personen in einem Zelt schlafen wollen und hasse Zelten, aber es ist fast 40% billiger. Puh, ich muss nachdenken.

Schlaf gut und träum was Schönes! Gut schlafen, schön träumen, ständig dieser Leistungsdruck.

Na, ausgeschlafen? Dornröschen war ausgeschlafen!

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Wenn eine Frau auf deine Nachricht nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen...

Ich möchte meine Träume nicht aufgeben! - Dann solltest du dich wieder schlafen legen...

Schatz, ich kann nicht schlafen. - Das ist normal, das Böse schläft nicht!

Wenn man voller Vorfreude schlafen geht, in dem Wissen, dass morgen das pro voller Gewaltvideos der Inselaffen sein wird.

Wer unter Rückenschmerzen leidet, sollte auf dem Rücken schlafen, da das Körpergewicht so am gleichmäßigsten auf die Körperfläche verteilt wird.

Was ich sage: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Was die Mücken sagen: Das Buffet ist eröffnet.

Zeugin: "Meine Schwester hasst mich, weil ich ihr Auto kaputt gefahren habe." Richterin: "Aber deshalb hasst man doch niemanden." Zeugin: "Und weil ich mit ihrem Freund geschlafen habe." Richterin: "Ich glaube, wir nähern uns dem Problem."

Der Mann hat mehrere Stunden lang neben den Sitzen im Flugzeug gestanden, damit seine Frau etwas schlafen konnte. Das ist wahre Liebe.

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?" - "Im Liegen ... und du?"

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