1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (22)

Das Kind kuschelt sich zum Einschlafen in meinen Arm und murmelt "Müll trennen". Ich habe den deutschesten Deutschen geboren.

Ich liebe Menschen, die 5 Sekunden investieren, um zu fragen: - "Hast du gut geschlafen?" "Wie geht es dir wirklich?" "Bist du gut nach Hause gekommen?" - Solche Menschen sind unbezahlbar.

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Ich die ganze Nacht, obwohl ich schlafen sollte... - Ich den ganzen Tag, wenn ich wach sein sollte.

Bei wie viel wären sie dabei. - 300€. - Ok da muss ich passen. Aus Interesse auch mit hülle Tastatur und Panzerfolien? - Kannst dich ja melden bis 20 Uhr. Lg. - 300 Euro? Sag mal suchst du ein iPad oder willst du ein Geschenk für Ostern? wenn du mir jetzt noch sagst ich soll es dir nach Hause bringen leg ich noch ne Packung Gummibärchen drauf. Im Ernst jetzt such dir wen anders zum Märchen erzählen Frohe Ostern. - "Ich feier kein Ostern, du absolut verblödeter Trottel! Muss echt nicht alles respektlos kommentiert werden, aber hey, beruhig dich mal, es geht nur um ein iPad für 300€ - als ob das die Welt zerstört! Übertreib es nicht, hast du heute etwa schlecht geschlafen oder hat deine Freundin dich schon betrogen? Warum zur Hölle so aggressiv, du wandelnder Nervenzusammenbruch?!

"Was möchtest du im Bett unbedingt noch ausprobieren?" "8 Stunden durch schlafen und völlig erholt und mit Lebenswillen aufwachen."

In Kanada ist ein faustgroßer Meteorit, durch ein Hausdach gekracht und nur knapp neben dem Kopf einer schlafenden Frau eingeschlagen.

beim Übernachten Wo schlaf ich - Bei mir im bett - Wo kann ich schlafen - In der Ecke ist ein Karton und Zeitung

Ich habe eine neue Lampe, die mit Touch funktioniert und meine Katze macht sie ständig an. Ich will schlafen.

"Guten Morgen! Ich habe heute Nacht so gut geschlafen, ich könnte glatt noch eine Runde."

Handy: „Deine Schlafenszeit ist auf 22:30 Uhr eingestellt." Ach ja? Ist das so? IST DAS SO? Ofenkäse-in-den-Airfryer-schiebe-Geräusch

Wenn du nachts nicht schlafen kannst, liegt es meistens daran, dass du wach bist

Über die Hälfte der Katzenbesitzer gibt zu, dass ihre Katzen mit ihnen im Bett schlafen. Der Rest tut so, als ob dem nicht so wäre.

Wie gut es doch ist, im Morgengrauen aufzustehen und andere nicht ausschlafen zu lassen!

Auslegung der Osterferien: K1&K2: Yeeah, keine Schule, bis "in die Puppen" ausschlafen. Ich: Yeeaah, 30 min länger schlafen, kein Frühstück für die Kids am Morgen zu Hause & Schule vorbereiten und vor der Arbeit meinen Kaffee in Ruhe auf der Couch trinken. Win - Win

Noch 277 mal schlafen... dann ist Weihnachten!

Ich habe Geburtstag, liege im Bett und tue so als würde ich noch schlafen, weil ich höre, wie meine Frau gerade mein Geburtstagsfrühstück zubereitet.

Ein Ehepaar ist beim Camping. Frau: „Schatz, wach auf! Schau in den Himmel und sag mir, was du siehst.“ Mann: „Ich sehe Millionen Sterne! Das Universum macht nur für uns eine Lichtshow. Es sagt mir, dass ich mit einer Frau verheiratet bin, die eigentlich viel zu gut für mich ist. Und es ist wohl so um drei Uhr nachts -wir sollten weiterschlafen. Und was sagt es dir?" Frau: „Dass jemand unser Zelt geklaut hat."

Der Tag an dem ich ausgeschlafen und gut gelaunt aufstehe. wird kommen, Nicht heute. Aber irgendwann.

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

22
23
24
»