1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (193)

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppen- -haus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäut- -chen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?

Ich beim Schlafen: Mit Decke: Zu warm. Ohne Decke: Zu kalt. Ein Bein Raus: Perfekt ;).

Bei der Hitze kann man kaum schlafen. Ich habe alle Fenster aufgerissen und mich nackig hingelegt, da kommt so ein Idiot und wirft mich aus dem Linienbus.

Mitbewohner schläft. Seine Freundin kommt gleich. Laptop vor ihm aufge- -stellt. Gay Porno gestartet. Taschentücher verteilt. Ich geh schlafen.

Wie ich nachts geträumt habe, ich würde heute mit einer Diät anfangen und die Fenster putzen. Schlafend bin ich noch verrückter als wach.

Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen: Hilde gart.

Ein 80-jähriger geht Beichten: "Ich habe mit einer 20-jährigen geschlafen." Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht angeben!"

Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber Licht aus.

Jetzt überlegt sich jeder noch mal mit wem er gerne einschlafen würde und dann aber Licht aus.

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: “Papa, was hast du denn da unten?” “Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen.” Der Vater legt sich schlafen, wird jäh aus dem Schlaf gerissen und schreit: “Was ist denn hier los? Was hast du getan?” – “Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.”

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante, als er völlig geschwächt sagt: „Schatz, Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss jetzt nicht sein“, antwortet seine Frau. „Doch! Ich will meinen Frieden machen. Hör zu: Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, deren Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie ruhig, „und jetzt bleib bitte liegen, damit das Gift wirken kann.“

Wenn Kinder zu wenig schlafen, werden sie hyperaktiv. Wenn Kinder genung schlafen, sind sie fit. Eltern wissen, da besteht kein Unterschied.

Habe mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen 20 Liegestützen zu machen. Bin seit drei Tagen wach.

* 10 Regeln für ein Leben mit dem Hund... * 1. Der Hund darf nicht ins Haus. 2. OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume. 3. Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel. 4. Der Hund darf nur auf alte Möbel. 5. Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett. 6. OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal. 7. Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke. 8. Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen. 9. Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen. 10. Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.

Im Zug. Der Mann neben mir zieht seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist einge- -schlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

1
2
3
»