1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (172)

Arzthelferin: "Ich gebe Ihnen einen Termin um halb zehn, dann können sie ausschlafen." Eins muss man ihr lassen, Humor hat sie.

Mist, ich liege im Bett und kann nicht einschlafen weil ich wieder diese Phantasie mit 2 Frauen habe. Die eine putzt, die andere kocht.

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

[1. Date] Sie: "Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und träufle etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was tust du, wenn du nicht schlafen kannst?" Er: "Wichsen."

Menschen, die später schlafen gehen, neigen dazu einen höheren IQ zu haben als Menschen, die früh ins Bett gehen.

Egal wie warm es ist, aber ohne Decke kann ich nicht schlafen und fühle mich unwohl. >legt eine kleine Ecke grob über eine Wade Puh, sicher!

Ich habe gestern Nacht mit offenem Fenster geschlafen. Die Bilanz heute früh in meinem Zimmer: Zwei Käfer, ein dutzend Stechmücken, eine Ameisenstraße, ein Feldhase, zwei BND-Überwachungsdrohnen und eine chinesische Reisegruppe.

Ich würde jeder Mücke, die es in mein Zimmer schafft, freiwillig so viel Blut abgeben wie sie möchte, wenn sie mich dafür nachts einfach in Ruhe schlafen lässt!

Mein Sohn klettert morgens zu mir ins Bett und will rangeln. „Mama, du musst dich auch etwas bewegen! Nicht einfach weiterschlafen!“ Er klingt schon wie sein Vater...

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss- -Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

1
2
3
»