1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (139)

Hab bis gerade einen Horrorfilm geschaut und wollte jetzt eigentlich ins Bett gehen. Hab dann aber bemerkt, dass die Laterne an der Straße plötzlich flackert. Cool. Wollte eh nie wieder schlafen.

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Es heißt ja immer: Schlafen wird überbewertet. Ich sag mal so .... nein.!

MEIN KÖRPER: Du solltest jetzt schlafen, es ist spät und du musst morgen früh aufstehen! ICH: Ja, stimmt MEIN HANDY: Oder du guckst noch ein paar Stunden sinnlos auf mich drauf und bist dann morgen früh komplett im Arsch ICH: Perfekt!

Heute gelernt, dass Koalas 20 Stunden am Tag schlafen müssen, weil Eukalyptus wenig nahrhaft und GIFTIG ist. Die Verdauung muss viel Energie aufwenden, um mit diesem Gift klarzukommen. Ich finde Koalas echt niedlich, aber Evolutionstechnisch sind die in ner Sackgasse gelandet. :D

Habe letzte Nacht bei meiner Freundin geschlafen. Scheinbar habe ich geschnarcht. Sie meinte: "Erst hatte ich Angst, dass du stirbst. Später habe ich es mir gewünscht."

Sonntagabend ist wie „A Nightmare on Elm Street“. Sobald du eingeschlafen bist, naht der Horror. Nur, dass es nicht Freddy Krueger, sondern Montagmorgen ist.

Marko und Jürgen gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen sie in einem gemeinsamen Zelt. Jürgen auf einmal: "Hey Marko, was machst du denn da!?" Marko: "Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen auf." Jürgen: "Das sind keine Kopfkissen!"

Wie ich die Katze leise von ihrem Nickerchen wecke: "Hey Süße, hast du schön geschlafen? Ja, ich streichle dir gerne das Köpfchen. Naw, wie niedlich du gähnst." Wie die Katze mich weckt: "Miau! Riecht mein Atem nicht toll? Miau! Hier meine Pfoten in deinem Gesicht, MIAU!"

Der geht eigentlich anders: Sohn: Vadder, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis? Vater: Geh mal zu deiner Schwester und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Und jetzt geh zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1 Million mit einem fremden Mann schlafen würde. Sohn geht, kommt zurück und sagt: Ja, würde sie. Vater: Das ist der Unterschied. Theoretisch sind wir jetzt mehrfache Millionäre, praktisch haben wir 2 Nutten im Haus.

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten! "ausgeschlafen" - Was soll das bitte sein?

Es heisst, wenn man nicht einschlafen kann, liegt das daran, dass jemand von einem träumt. Wenn ich herausfinde, wer du bist, fängst du dir eine!

"Also, bevor ich arbeiten gehe, gehe ich ja eine große Runde laufen. Dann duschen. Und dann ein richtig gesundes Frühstück. Was machst Du am liebsten, bevor Du arbeiten gehst?" "Schlafen."

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

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