1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (121)

Familie ist, wo die Wäscheberge niemals kleiner werden wo Krümel den Boden und Handabdrücke die Fenster dekorieren wo den Fanclub Dir bis auf die Toilette folgt und Du lernst, auf kleinstem Raum in den unmöglichsten Positionen zu schlafen.

Meine Freundin ist gerade bei der Hälfte des Filmes eingeschlafen. Hab zum Abspann vorgespult und gesagt "Der war echt gut". Sie hat mir zugestimmt, weil sie nicht zugeben will, dass sie eingeschlafen ist

Wenn du dir nur noch schnell vorm schlafen ein Glas Saft holen wolltest... Und deine Eltern erwischst, wie sie sich nackt gegenseitig mit deinem Nutella einreiben..

Als 1999 der erste Matrix-Film rauskam hatte ich Angst, dass unsere Welt nur eine Computersimulation ist und ich in Wirklichkeit schlafend in einem Wasserbad liege, 2022 hätte ich eigen- tlich nichts mehr dagegen einzuwenden.

Habe ich die letzte Woche jede Nacht nur vier Stunden geschlafen, weil ich Netflix wichtiger fand? Ja. Bin ich auf dem Zahnarztstuhl beim Warten vorhin eingeschlafen? Vielleicht.

Warum nach dem Traummann suchen, wenn man auch schlafen kann

Ich: "Ich werde jetzt mal eine Stunde schlafen." Wache 8 Stunden später auf

Samstag, endlich ausschlafen! Körper: „Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!“ „Is Wochenende!“ „Sicher?“ „Japp“ „Ok. Tschuldigung…aber Blase ist ganz schön voll!” “Orrr” “Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!” Ok. Ich bin wach.

Wenn ich sage, dass ich etwas Neues im Bett ausprobieren möchte, meine ich eigentlich dieses Ausschlafen.

"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?" "Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe." "Aber das machen doch viele!" "Ja, aber nicht auf der Chefin!"

Das Gefühl, wenn du Nachts aufwachst und merkst, dass du noch 4 Stunden schlafen kannst.

Ich vermisse die Nächte, in denen ich noch sorglos schlafen konnte, ohne dass ich mir ständig Gedanken gemacht habe und mein Kopf ewig nicht zur Ruhe kam.

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, dann ist Zuhause auch kein Ort zum Lernen.

Er: „Hey.“ lch: „Hey.“ Er: „Ich kann nicht schlafen.“ Ich: „Ich schon. Gute Nacht!“ Ein weiterer Grund, warum ich Single bin.

Gründonnerstag letztes Abendmahl. Karfreitag irgendwas mit einem Kreuz. Ostersamstag Rausch ausschlafen. Ostersonntag Auferstehung.

"Tu, was du liebst und Geld wird folgen." Ich habe jetzt Pizza gegessen, Netflix geschaut und geschlafen. Ich bin schon total aufgeregt!

Ich, wie ich versuche zu schlafen - Die Nachbarn über mir - Die Nachbarn unter mir - Die Nachbarn neben mir.

Wenn ich nach dem Nachtdienst gerade eingeschlafen bin. DHL Bote:

Never forget, wie ich als Studentin die 3jährige Tochter meiner Freundin übers Wochenende bei mir hatte und ihr abends zum Einschlafen was vorsang und sie sehr freundlich sagte: "Halt bitte den Mund."

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zuhause. Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um ihre Katze zu kümmern. Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben." Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kannst Du nur so ungehobelt sein! Warum hast Du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest Du sagen können, die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann, dass sie heruntergefallen ist, "und übermorgen, dass sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist." Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat, fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?" Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach."

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