1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (107)

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Gut, sie sind eingeschlafen. Jetzt muss ich mich konzentrieren und darf mich keinen Zentimeter bewegen. Wenn ich sie aufwecke, ist es mit der Ruhe vorbei.

Eines Tages wirst du mich fragen, was ich lieber mag: essen oder schlafen. Aber ich werde dir nicht antworten, denn ich habe mich vollgefressen und bin eingeschlafen.

Wenn Mamer vor dem Schlafengehen kontrolliert, ob du dir auch wirklich die Zähne geputzt hast:

Schlafen ist eine Kunst.

Wenn jemand ins Zimmer kommt, das Licht anmacht und raus geht, ohne das Licht auszumachen...

Ich abends: Eee, ich habe keine Lust meine Harre zu föhnen, ich gehe so schlafen. Ich morgens:

"Neben jemandem zu schlafen, den man liebt, soll den Schlaf verbessern." Ich:

Mein Sohn ist jetzt fast 15. Er hat schnell viel geschlafen, immer viel gelacht, kein Kassen- quengeln, kein wütend auf den Boden werfen oder Dinge zerstören. Nie Motzen seit den Einsetzen der Hormone, keine Klamotten die rumliegen, kein Streit. Was denkt ihr, Axtmörder, oder?

Lass mich ausschlafen…

Wenn ich nachts nicht schlafen kann, lese ich halt ein Buch.

Immern wenn Kinder schlafen sollen, verwandeln sie sich in dehydrierte Philosophen mit akuter Blasenschwäche.

Großmutter hat immer gesagt, Paare soltten niemals schlafen gehen, solange man noch böse aufeinander ist! Aus diesem Grund gibt es Phasen in meiner Ehe, da sind meine Frau und ich tagelang am Stück wach...

Mein völlig übermüdeter Körper frühs um 6, am ersten Tag an dem ich ausschlafen könnte.

Wenn du versuchst in 2 deinem Hotelzimmer zu schlafen und irgend so ein Huso gegenüber die hellste Taschenlampe der Welt ausprobiert.

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Mann weckt mich mit den Worten: "Steh auf! K2 hat Blut gebrochen!" Adrenalin. Blaubeeren! Das Kind hat nicht mal gekotzt. Er hat Blaubeeren in seinem Bett gebunkert und die heute Nacht zu Matsch geschlafen. Alle bekloppt hier!

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

1
2
3
»