Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Wenn der Partner müffelt: Siemens stellt erste Dunstabzugshaube für das Schlafzimmer vor.

Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern! - Aber du bist mit mir verheiratet, Schatz. - KEINE AUSNAHMEN!

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Kompaktes Schlafzimmer

Ich in Bewerbungen: "Ich bin stressresistent und belastbar." - Ich bei Stress: heulen, essen, jeden anschreien, beim heulen essen, einschlafen

Ich liebe Schlaf! man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht wie im Flug und man darf noch träumen.

Ein Einbrecher dringt ins Schlaf- zimmer, fesselt Mann und Frau, küsst ihr ins Ohr und geht ins Bad. Der Mann flüstert panisch: "Tu, was er will, sonst bringt er uns um. Sei stark. . . Ich liebe dich!" Die Frau antwortet ruhig: "Er hat mich nicht geküsst. Er flüsterte, dass er schwul ist, Vaseline braucht - ich sagte, sie ist im Bad. Also sei stark. . . Ich liebe dich auch."

Ein Teller mit einem schlafenden Bären aus dem Jahr 1981.

Also gut, die Katze darf mit im Bett schlafen!

Ich wäre gern Dornröschen. Aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Liebling, bin ich der erste Mann, der bei dir schläft? Wenn du die Absicht hast zu schlafen, dann bist du wirklich der erste!

Kind: "Ich geh nie wieder in die Schule!" Ich: "Es ist Mittwoch. Du gehst." Kind: "Dann zieh ich einfach mein Leben lang den Schlafanzug nicht aus!" Ich: "Klingt nach einem Plan. Zieh aber Schuhe drüber."

8 Stunden schlafen: überhaupt gar kein Prob..

Wenn Kinder schlafen wie ein Stein, aber aufwachen, wenn du in 3m Entfernung eine Schokoverpackung leise öffnest: Superkräfte.

Das Alter ist gerade in Sachen Mattheit und Zerstreutheit so eine Sache. Letzten Samstag lag ich bereits 15 Minuten im Bett, als ich den Pizzaboten an der Tür husten hörte. Da fiel mir ein, dass ich ins Schlafzimmer gegangen war, um mein Portemonnaie zu holen.

Ein Außerirdischer, der darauf wartet, dass ich endlich mein Handy weglege und schlafen gehe, damit er mich endlich entführen kann.

"Oma in Sauna eingeschlafen" - Hilde Gart.

Zum Schlafen geboren, zum Arbeiten gezwungen!

So schön weich und kuschelig, da kann man gut schlafen.

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

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