Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Warum Verantwortung übernehmen, wenn man auch einfach einen Mittagsschlaf machen kann?

Ich bin so vier Tage über meiner Schlafenszeit.

Hirn: "Das ist sie!" - Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." - Gelenke: "Absolut." - Muskeln: "Traumhaft." - Blase: "Hallööööcheeen."

Zack! Ich hab dir die Nase geklaut, haha! Und ich habe dir deinen Schlaf, dein Sozialleben und deine Träume geklaut - also läuft für mich ganz gut.

„Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum Schlafen ist." „Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen."

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Ich darf eine Stunde länger schlafen - Mein Zweijähriger versteht das nicht

Wenn dein Partner im Schlaf schnarcht, dreh seinen Kopf vorsichtig – bis du den Knack hörst.

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt durchs Schlüsselloch und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche?"

Mein Mann kam heute Morgen um 6 Uhr nach Hause und erzählte mir, dass er bei einem Freund übernachtet hatte. Ich rief seine zehn besten Freunde an. Sechs von ihnen bestätigten mir, dass er bei ihnen zu Hause geschlafen hatte und die anderen vier schworen mir, dass er noch da sei und tief und fest schlafe.

Nachbarn im Schlafanzug, betrunken oder knutschend vor der Haustür - spätabends auf dem Weg zum Briefkasten hab ich schon einiges erlebt. Der irgendwo ausgebüxte Saug- roboter grad war mal ne lustige Überraschung.

Doc, diese Schlaftabletten sind der Wahnsinn, ich war noch nie so entspannt Achte darauf, dass du nicht mehr als eine nimmst. Ich nehme sie gar nicht - ich gebe sie meiner Frau!

Der Einschlaf-Red Bull wirkt nicht.

Ein Freund von mir hat mal nachts auf einem Boot in Malaysia mit einer Machete auf dem Bauch geschlafen. Er hatte Angst überfallen zu werden und machte kein Auge zu. Am nächsten Tag erzählten ihm die anderen sie hätten alle nicht geschlafen. Wegen ihm.

Er will schon wieder im Bett schlafen. Wir haben ihn zu sehr verwönnt.

Ich wäre jetzt bereit, völlig hemmungslos und sofort einzuschlafen.

Mein Liebesleben besteht nur noch aus Sätzen wie: "Wer hat die Klodeckel-Piranhas gezähmt?" und "Ich habe heute Nacht so fest geschlafen, dass ich sogar geträumt habe, du hast die Spülmaschine ausgeräumt."

"Mein Kind schläft durch! Was für eine wunderschöne, seltene Lüge, die ich mir jeden Abend aufs Neue erzähle, während ich verzweifelt auf das Babyphone starre. Wenn das die Definition von Durchschlafen ist, dann ist ein Tsunami eine kleine Welle."

Ich hatte gestern eine krasse Nachtschicht und mich danach mit meiner Mama zu IKEA gequält. Das Ende vom Lied: Ich bin in einem Bett eingeschlafen und wurde irgendwann von einem IKEA-Mitarbeiter geweckt, weil sie den Laden schließen. Meine Mama war zu dem Zeitpunkt schon seit Stunden wieder zuhause.

Zahnarzt: Das könnte weh tun Patient: Ok... Zahnarzt: Ich habe mit deiner Mutter geschlafen.

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