Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Mein Tag heute: Schlafanzug aus. Duschen. Neuer Schlafanzug an. Couch.

Sie: "Erzähl mir etwas über dich!" Er: "Ich trinke nicht! Ich rauche nicht! Ich treffe mich nicht mit anderen Frauen! Ich geh pünktlich um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf! Ein ruhiges Leben!" Sie: "Du bist mein Traummann... ...wollen wir uns vielleicht mal verabreden?!" Er: "Sobald ich aus dem Gefängnis rauskomme gern!!"

Muss die Küche vor dem Schlafengehen am Abend sauber sein?

Ohne Dich.... weiß ich, ich schlafe nicht so gut; weiß ich, ich vermisse dich; weiß ich, ich denke ununterbrochen an dich; weiß ich, mir fehlt dein Lachen; weiß ich, ich fühle mich nicht so wohl; weiß ich, es fehlt etwas; Denn ohne Dich bin ich nicht komplett!

Ich habe verstanden, dass ich alt bin, in dem Moment, als mir klar wurde, dass der beste Moment des Tages für mich das Schlafengehen ist.

Ich kann nicht schlafen. - Kein Wunder, das Böse schläft nie.

Laut mehreren Berichten arbeitet Red Bull an einem Getränk, das Schlaf fördern soll.

Keine Schulden. Idealgewicht. 8 Stunden Schlaf. Mentale Gesundheit im Gleichgewicht. Gesunde Ernährung. Null Alkohol. Das war mein Peak. Dann wurde ich eingeschult.

Laut einer neuen Studie gibt es keine Frühjahrsmüdigkeit. Bin beim Lesen der Begründung eingeschlafen.

Kaffee oder lieber direkt wieder schlafen?

Ich geh jetzt schlafen. Also. . . ich liege im Bett und treffe schlechte Entscheidungen am Handy.

Ich schlafe gern mit Socken. - Ich bevorzuge Männer.

Nach einer großen Mahlzeit können Löwen bis zu 24 Stunden am Stück schlafen.

Hattest du so lange im Amt zu tun? - Nee, ich hab verschlafen!

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe es wirklich geschafft, das ganze Wochenende in meiner Schlafanzughose zu verbringen

Ein Orgasmus kann dabei helfen, besser einzuschlafen.

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Früher: „Ich will erwachsen sein!" Jetzt: „Ich will Mittagsschlaf und Capri-Sonne."

Tiere: Die einzigen Lebewesen, die dich nicht ghosten, sondern neben dir einschlafen.

Die Mutter sagte zu Leo: „Wenn du eine 1 oder eine 2 mit nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter: „Ich wünsche mir einen neuen Computer. Die Mutter entgegnete: „Nein, das ist viel zu teuer." Dann wünsche ich mir, dass ich ein Tag Papa sein darf!" Damit war die Mutter dann einverstanden. Er ging ins Schlafzimmer, band sich eine Krawatte um, schmiss das Jacket über die Schulter und sagte zu seiner Mutter: „Komm Schatz fahren wir in die Stadt und besorgen für den Jungen einen neuen Computer!"

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