Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?" "Alle 2 Stunden!"

Kann mich nicht entscheiden, was ich im Moment mehr brauche. Eine Umarmung? Ein XXL Kaffee? Sechs Vodka-shots oder zwei Wochen Schlaf?

Er muss seinen Schlaf nachholen. Lass ihn ohne Grund drei Stunden zu früh aufwachen.

Er: „Oh, deine Haare sehen heute aber echt sexy aus! Irgendwie so wild!" Sie: „Kann sein, ich habe letzte Nacht mit Dutt geschlafen." Er: „Wer ist DUTT???"

Man verbrennt beim Schlafen mehr Kalorien als beim Fernsehen.

Wenn man wieder gut geschlafen hat, weil es in der Nacht Gewitter gab

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Andere: Schlaf-Tee. Meditieren. Schäfchen zählen. ICH: Eine Doku über Serienmörder ...

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Vermieter: „Die Wohnung ist kompakt." Mieter: „Ich kann gleichzeitig kochen, duschen und schlafen."

Mama: Zeit zum Schlafen. Baby: Zeit für Verhandlungen.

Wir brauchen dringend eine Katzensicherung am Schlafzimmerfenster, dass wir nachts lüften können, ohne die Katzen aussperren zu müssen. Aber lustigerweise ist das nicht das einzige Problem, denn heute Morgen wurde ich von der Nachbarskatze geweckt in unserem Schlafzimmer.

Heute hatte ich die erste Stunde Rückbildung (mit Baby), leider war meine Tochter sehr unruhig. OBJ die Kurs leitende Hebamme bat mir, an, das Baby ein wenig zu tragen, damit ich die Übungen machen konnte. Ich mach also die Übungen, blicke irgendwann zur Hebamme, sehe das Baby und denke mir „Hey, die sieht voll aus wie meine Tochter!" Stilldemenz in Kombination mit Schlafmangel at its best.

Willkommen im Erwachsensein, wenn du permanet müde bist... es sei denn, es ist Zeit zum Schlafengehen...

Was sagt ein Beamter, wenn er auf dem Büroflur einen anderen trifft? Kannst du auch nicht schlafen?

Hiermit erkläre ich mein Schlafzimmer zur Stachelverbotszone! Von 22:00 bis 06:00 Uhr.

Unter der Dusche kommen mir immer die besten Ideen. Heute fiel mir ein, dass ich noch im Schlafanzug bin.

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Wenn mein Psyschologe mich fragt wie es mir geht. Und ich ihm antworte, dass ich als Klingelton ABC Alarm eingestellt habe, damit ich im falle eines Atomschlags einfach weiter schlafen kann:

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