Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Schaut mal, ich habe eine Kamera im Schlafzimmer versteckt und er geht fremd. - Oh Gott.. Bin ich das? - Scheisse.. - Er hat sich endlich den Sack rasiert. - Hoffentlich bin ich nicht zu sehen..

"Liebst du mich?" - Um diese Uhrzeit habe ich keine Gefühle. Lass mich schlafen.

Wenn du noch nicht eingeschlafen bist, aber dich schon darauf freust, morgen von der Arbeit zurückzukommen.

Wenn deine Frau sagt, sie geht schlafen, und du 10 Minuten später eine E-Mail von Amazon bekommst: „Vielen Dank für Ihre Bestellung.”

Määäälvin! Weisst du noch, als unsere Eltern uns einen Montagsstreich gespielt haben... Und uns im Schlaf wie Schweine anmalten?

Lüge über Antifa die haben nicht verschlafen. Es wusste nur keiner Wo Erfurt liegt weil Schulbildung ihnen fehlte. - Leute, ich find Erfurt einfach nicht auf der Kartel Wo liegt das denn?! - Ich dachte, das liegt bei Berlin... oder München?

Guten Morgen, ich bin Ihr Anästhesist. - Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe? - Ich fessle Sie, gebe Ihnen Betäubungsmittel und passe auf Sie auf, während Sie schlafen. - Geil! Könnten wir uns nach der OP auch mal privat treffen?

Du kannst doch nicht im Schlafanzug zur Arbeit kommen! - Aber alle laufen hier so rum... - Alter, das sind Patienten!

Objektiv gesehen ist das Teilen eines Bettes pure Sabotage für deinen Tiefschlaf. Jedes Wühlen und Deckenklauen sorgt für unbewusste Mikro-Weckreaktionen im Gehirn. Der biologische Systemfehler: Ist dein Partner eine Nacht weg, kriegst du im perfekten, stillen Raum kein Auge zu. Deinem Urzeit-Hirn fehlt das gewohnte Sicherheits-Signal. Wir schlafen zusammen schlechter, fühlen uns alleine aber ungeschützt.

Zeit zum Schlafen. - Endlich. - Nach fünf Runden durchs Wohnzimmer!

Neben der Liebsten liegen und gemeinsam einschlafen.

Ich weiß, viele wollen beim ersten Date wandern, klettern oder Minigolf spielen. Aber ein gemeinsamer Mittagsschlaf hätte auch was.

Handy: deine Schlafenszeit hat begonnen. Ich: erst mal Kräuterbaguette aufbacken.

Körper:„Schlaf mal lieber jetzt.” Fuß:„Ich schlaf schon länger.” Kopf:„I’m a Scatman! Biiiibababadabo!”

Niemand hat eine längere To-Do-Liste als ein Kleinkind zur Schlafenszeit.

Ich habe das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich ’nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädagogische, aber günstige Erziehungstipps.

Schatzi, ich wünsche mir irgendwie Frühstück ans Bett. - Kein Problem, mein Hase. Schlaf doch einfach in der Küche.

Kommt der Jäger nach Hause. Er hört es auf dem Schlafzimmer stöhnen, geht hin – und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Sofort holt er sein Gewehr, richtet es auf den Widersacher, drückt ab und erschießt ihn. Sagt die Frau: „Ach, Wolfgang, wenn du so weitermachst, wirst du bald keine Freunde mehr haben!“

Kaffee hilft einfach nicht mehr - es ist irgendwie nur noch heißes Bohnenwasser mit etwas Hoffnung! Ich bin danach noch immer müde... es ist quasi wie Erwachsenen-Mathematik: 8 h Schlaf + 3 Tassen Kaffee = Müde.

Wie ich versuche 8h Schlaf in nur 3h zu bekommen:

20
21
22
»