Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (183)

Die Verabredung lief großartig, das Mädchen war sogar damit einverstanden, dass wir in mein Schlafzimmer gehen, aber beim Betreten änderte sie plötzlich ihre Meinung. Ich habe keine Ahnung, warum.

Schlaf: 8 Stunden Arbeit: 8 Stunden Das sind 16 Stunden von 24. Du hast also noch 8 Stunden Zeit, zu kochen, Sport zu machen und eine neue Sprache zu lernen. Die Zeit ist nicht das Problem. Du bist es.

Schlaf gut. Und immer dran denken, mit dem Po zum Fenster zu schlafen, wenn Du pupsen musst!

Die Erfindung des Schlafsacks

,,Guten Morgen, mein Schatz. Hast du von mir geträumt?" ,,Nein, ich hab' gut geschlafen!"

Mein Bett - Wenn ich schlafen will - Wenn ich aufstehen will - Wenn ich etwas draufwerfe - Wenn ich draufspringe

Ich bin Schlafaktivist: Ich klebe mich an meinem Kissen fest!

Wenn du mitten in der Nacht wach wirst und siehst, dass du noch 3 Stunden schlafen kannst, bis der Wecker klingelt

Mein Kater hat mich heute Nacht wach gehalten, indem er auf meinem Gesicht herumgetanzt ist. Ich glaube, er will meinen Schlafplatz übernehmen. #katzenliebe #schlafloserNächte

Schnarcher haben einen großen Vorteil gegenüber anderen...... Wenigstens Schlafen sie!!

Ich, wenn andere Leute schlafen. - Andere Leute, wenn ich schlafe:

Warum schlafen 50% der Frauen nach dem Sex nicht ein????

Gibt's eigentlich noch Nachtschwärmer, Schlafgestörte, Spätschichtler, Suchtis etc, oder muss ich wieder Selbstgespräche führen?

Meine perversen Fantasien für's Wochenende: - In allen Stellungen... ausschlafen!

Mein Freund hat von seinen Arbeitskollegen einen Kalender zum Geburtstag geschenkt bekommen. Es sind einfach 12 Bilder von ihm, auf denen er auf der Arbeit am Schlafen ist.

Mein Freund hat von seinen Arbeitskollegen einen Kalender zum Geburtstag geschenkt bekommen. Es sind einfach 12 Bilder von ihm, auf denen er auf der Arbeit am Schlafen ist.

Hitzewelle immer mehr Menschen schlafen nackt.

Nach der Treibiagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Kauf einen Kratzbaum, haben sie gesagt. Hol dir ein Katzenkörbchen, haben sie gesagt. Die Katze braucht einen Schlafplatz, haben sie gesagt. Ähm-ja!

..verbrannt -wegen Furz KOPENHAGEN - Wenn das kein reichlich bizarrer Operations-Zwischenfall ist: Ein 43-jähriger Däne verbrennt sich durch ei- nen gewaltigen Furz den Penis. Der Mann wollte sich eigentlich nur zwei Muttermale am Hintern entfernen lassen, aus Angst, aus ihnen könnte sich eines Tages ein Hautkrebs entwickeln. Der Chirurg eines Spitals in Kopenhagen, der den kleinen Eingriff durchführen wollte, verpasste ihm dazu vorher eine Kurznarkose. Dann geschah das haarsträubende Unglück. Dem Körper des Mannes, durch die Narkose erschlafft, entfuhr ein gewaltiger Furz ausgerechnet in jenem Moment, als sich der Chirurg mit dem glühenden Elektroskalpell über ihn beugte, um eins der Muttermale zu entfernen. Das Gas-Luft-Gemisch entzündete sich und sein kurz zuvor mit Alkohol desinfizierter Hintern samt Penis standen in Flammen.

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